本来对自己说不再写什么部落格了，可是心里就是很不舒服，没地方给我发泄乱说话那样。
憋着实在太辛苦了！！！
我是明白，我是知道；我不算是很清楚，但至少知道这社会圈子的“贱”和“奸”。可是总有人教我说明天总会有希望，或则成功会落在努力人的身上，这是真的吗？放屁吧~
我真的觉得，也突然觉得，人真的可以很虚假，虚假得让你会相信。
读媒体的，作媒体的，不就应该对某些事要有多少辨识度吗？怎么媒体们会对所谓的XX奖的公信力一点辨识度也没有。心冷了~~
星期二, 八月 26, 2008
她
阔别整整两个月没写上什么东西，我看我这部落格生满杂草了噢。或许我也知道没什么人来看，可能已经有人忘记了我这部落格了。始终在夜深人静的时候，就突然会想写部落格，尤其在睡梦中惊醒后的自己。
以前几年以来，深夜醒起来就会觉得自己一个人，一种很难说明白的寂寞。我真的不想回到那时候的日子，真的很辛苦。可能对某个人来说，因为我怕寂寞一个人，所以才恋爱。起初我自己承认是这么想，因为寂寞所以想找个谈得来的另一伴。之后我害怕她的离开会让我回到寂寞，也许这是我最初的恐惧。可是后来，越后来，不是说我习惯了她，也不是她的存在而让我不再寂寞，反而让我觉得我活得像一个人，一个普通的人。
可能到了某些时期，没有对方在身边时会觉得很无聊。我想我其实不是想要人单纯陪在身边而已。在她和我之间，我看到的不只是纯是爱情而已，是让我看见一份除了我父母弟弟以外的一份亲情。感觉就是一家人，齐齐整整，谁也少不了谁。除了爱情和亲情以外，她和我之间还有一份我说不出也形容不出的一份感情。我现在害怕，不是少了她而寂寞，而是少了她，我变得不完整。
她有时很坚强，强得比男生还坚定；她又有时很脆弱，弱得让我担心又心疼。之前有位哲学老师说女生本就是两极化的生物，我真的很赞同。虽然表面说起来，我很怕女生撒娇或者要24小时陪在身边的。实际上，对于自己喜欢或爱的人来说，她爱怎么样就怎么样。我们又能做些什么呢。这并不是无奈和委屈的埋怨，是两个人真心在一起，真的没所谓的计较的。
不过我心有点疼，是因为看见她失望，我可以感受她真的很不高兴和失望。我真的不想她如此的，当然想她天天开心啊。但看到她写的部落格里的文章时，我真的很恼怒自己。而我一直都在想，到底我能为她做多少事，对她有多好。需要多少，要怎么才算对得她好好的，我自己根本衡量不出来。
所以，我才一直会担心和害怕，担心她过得不好，害怕她照顾不好她自己。也担心自己做得不够好，害怕自己老是犯错，就这样她和其他的他离开了。我会变得比以前更零碎了。
以前几年以来，深夜醒起来就会觉得自己一个人，一种很难说明白的寂寞。我真的不想回到那时候的日子，真的很辛苦。可能对某个人来说，因为我怕寂寞一个人，所以才恋爱。起初我自己承认是这么想，因为寂寞所以想找个谈得来的另一伴。之后我害怕她的离开会让我回到寂寞，也许这是我最初的恐惧。可是后来，越后来，不是说我习惯了她，也不是她的存在而让我不再寂寞，反而让我觉得我活得像一个人，一个普通的人。
可能到了某些时期，没有对方在身边时会觉得很无聊。我想我其实不是想要人单纯陪在身边而已。在她和我之间，我看到的不只是纯是爱情而已，是让我看见一份除了我父母弟弟以外的一份亲情。感觉就是一家人，齐齐整整，谁也少不了谁。除了爱情和亲情以外，她和我之间还有一份我说不出也形容不出的一份感情。我现在害怕，不是少了她而寂寞，而是少了她，我变得不完整。
她有时很坚强，强得比男生还坚定；她又有时很脆弱，弱得让我担心又心疼。之前有位哲学老师说女生本就是两极化的生物，我真的很赞同。虽然表面说起来，我很怕女生撒娇或者要24小时陪在身边的。实际上，对于自己喜欢或爱的人来说，她爱怎么样就怎么样。我们又能做些什么呢。这并不是无奈和委屈的埋怨，是两个人真心在一起，真的没所谓的计较的。
不过我心有点疼，是因为看见她失望，我可以感受她真的很不高兴和失望。我真的不想她如此的，当然想她天天开心啊。但看到她写的部落格里的文章时，我真的很恼怒自己。而我一直都在想，到底我能为她做多少事，对她有多好。需要多少，要怎么才算对得她好好的，我自己根本衡量不出来。
所以，我才一直会担心和害怕，担心她过得不好，害怕她照顾不好她自己。也担心自己做得不够好，害怕自己老是犯错，就这样她和其他的他离开了。我会变得比以前更零碎了。
星期四, 六月 19, 2008
知足和不满足
生活，每个人都有属于自己的生活，自己想要过的生活。或许有些人不愿意别人走进他自己的生活，也或许有些人愿意去融合别人的生活。没什么特别奇怪的，人总会觉得自己的生活方式是不错的，没必要改变。一旦人不满意了现有的生活方式，就会“不择手段”地以正规或非正规去改变，而尝试满足自己的欲望。
心里想要的和存心要改变生活，我可能会去理解是不同的事。我是这样理解的，假设人已觉得自己生活是没必要改变的，那心里想要的东西，可以是“多举一此的想要”，可有可无。如果是存心要改变生活的，而去争取自己想要的，那是心里强烈欲望的想要，非得不可。我简单地说，一种是生活知足而寻找多余的快乐；而另一种是改变生活而争取欲望上的满足。一个是知足地寻找，一个是寻找满足。
无论是知足地寻找或者是去寻找满足，都没有说是好或者不好。知足地寻找，只根于安分守己，不高山不低谷。如果在安分守己当中，加插一点点新鲜和刺激，显然地点缀那份知足的生活，起了保鲜作用。虽然知足和安分守己不太会怎么样去忘记本来的自己，但停顿于一点太久也是种沉溺。
去寻找满足，是人要去填满自己内心的想要和欲望。这样一来，人会变得积极进取，往往会歪曲了原有的不满意。可能会导致一直不断地改变而失去了最初的方向。或许这种生活还蛮刺激的，但迷失的危险度极高。无论是精神或者物质上的欲望，有了一定程度的强烈，也一样是种沉溺。如果强烈欲望得不到满足，会间接影响心理和情绪，可能欲望会变得更强烈更想得到，而越沉越深。
这两种心态没有好坏之分，只看自己喜欢偏向哪种。我会觉得如果人可以同时拥有这两种心态，那是最好的。在适当的时候享受些小甜头，或许可以平衡自己的欲望而更能知足地去寻找。也许我说得这些，可能会让人觉得很普通的东西，或者这是小事一件。可是人总会有越过界的时候，所以要时时提醒自己。小欲望小满足小甜头，每个人都有能力做到吧。如果不是每天不时常去追求满足那强烈欲望，偶尔一次的放纵也不错的，但前提是别沉溺别迷失。
生活改不改变，有时不在于自己一个人想不想。因为一个人的知足和欲望还是间接影响身边的人。或许大家有空的时候，想想身边的人对什么东西不满足或者想要些什么，而自己或许帮得上忙。
心里想要的和存心要改变生活，我可能会去理解是不同的事。我是这样理解的，假设人已觉得自己生活是没必要改变的，那心里想要的东西，可以是“多举一此的想要”，可有可无。如果是存心要改变生活的，而去争取自己想要的，那是心里强烈欲望的想要，非得不可。我简单地说，一种是生活知足而寻找多余的快乐；而另一种是改变生活而争取欲望上的满足。一个是知足地寻找，一个是寻找满足。
无论是知足地寻找或者是去寻找满足，都没有说是好或者不好。知足地寻找，只根于安分守己，不高山不低谷。如果在安分守己当中，加插一点点新鲜和刺激，显然地点缀那份知足的生活，起了保鲜作用。虽然知足和安分守己不太会怎么样去忘记本来的自己，但停顿于一点太久也是种沉溺。
去寻找满足，是人要去填满自己内心的想要和欲望。这样一来，人会变得积极进取，往往会歪曲了原有的不满意。可能会导致一直不断地改变而失去了最初的方向。或许这种生活还蛮刺激的，但迷失的危险度极高。无论是精神或者物质上的欲望，有了一定程度的强烈，也一样是种沉溺。如果强烈欲望得不到满足，会间接影响心理和情绪，可能欲望会变得更强烈更想得到，而越沉越深。
这两种心态没有好坏之分，只看自己喜欢偏向哪种。我会觉得如果人可以同时拥有这两种心态，那是最好的。在适当的时候享受些小甜头，或许可以平衡自己的欲望而更能知足地去寻找。也许我说得这些，可能会让人觉得很普通的东西，或者这是小事一件。可是人总会有越过界的时候，所以要时时提醒自己。小欲望小满足小甜头，每个人都有能力做到吧。如果不是每天不时常去追求满足那强烈欲望，偶尔一次的放纵也不错的，但前提是别沉溺别迷失。
生活改不改变，有时不在于自己一个人想不想。因为一个人的知足和欲望还是间接影响身边的人。或许大家有空的时候，想想身边的人对什么东西不满足或者想要些什么，而自己或许帮得上忙。
星期六, 五月 31, 2008
一个5月31日的日子
一个2008年5月31日的日子，突然觉得很特别，因为看见自己没有牵挂的走出一个地方，一个我值得怀念的地方。或许已经不太多机会出现在那个地方；或许没什么东西值得我一直溜达的地方。所以我只能说声再见，就算我的回来也无法重温以前的感觉，走了就是走了。
2008年5月31日，特别的日子，因为看见一位好朋友要开始一段新生活。他，已经经历不好的生活已不算少；他，是会在未来的生活过得更好。所以，我祝福；所以，我期望；更所以，他要好好得过。
2008年5月31日，还是特别的日子，因为开始觉得自己应该不应该如此。如此得对待她，但也试问着自己是不是太过分。我很想不是，但她会觉得是；我很想做个妥协，但她会误解我；我很想做好自己，但我看不见她的珍惜，珍惜我也珍惜她自己。
2008年5月31日，依然是特别的日子，因为过去的不会再回来。以前是怎么样，不代表现在要怎么样；以后会怎么样，不代表现在要怎么样。学会了一段句子：永远不变的，就是“变”。
2008年5月31日，特别的日子，因为看见一位好朋友要开始一段新生活。他，已经经历不好的生活已不算少；他，是会在未来的生活过得更好。所以，我祝福；所以，我期望；更所以，他要好好得过。
2008年5月31日，还是特别的日子，因为开始觉得自己应该不应该如此。如此得对待她，但也试问着自己是不是太过分。我很想不是，但她会觉得是；我很想做个妥协，但她会误解我；我很想做好自己，但我看不见她的珍惜，珍惜我也珍惜她自己。
2008年5月31日，依然是特别的日子，因为过去的不会再回来。以前是怎么样，不代表现在要怎么样；以后会怎么样，不代表现在要怎么样。学会了一段句子：永远不变的，就是“变”。
星期五, 五月 02, 2008
星期一, 四月 28, 2008
我是无名，但也会出名~~
取之于
《 吕氏春秋~用众 》：物固莫不有长，莫不有短。人亦然。故善学者，假人之长以补其短。
《 吕氏春秋~别类 》：目固有不见也，智固有不知也，数固有不及也。
《 吕氏春秋~举难 》：以全取人固难，物之情也。
单看这几句，更知道自己是多么的渺小之下，也同时发觉我依然有用之处。这并不是什么安慰，只想让大家知道就算是一位无名小卒，也能杀你一个措手不及。
人各有志，只怕你把那志气放在哪里。
请相信自己的实力，我们都要靠自己的强点找饭吃的。有些人没有飞黄腾达，只是想安于本份也或者还没把自己的强点show得更表面。有些人靠关系靠小手段更靠拍马屁而扶摇直上，我敢说那是他们的专才。
我是无名，但也会出名
给 觉得被社会遗弃的人：
你不靠自己的强点站起来，你只能永远抱着你的弱点躲起来~
《 吕氏春秋~用众 》：物固莫不有长，莫不有短。人亦然。故善学者，假人之长以补其短。
《 吕氏春秋~别类 》：目固有不见也，智固有不知也，数固有不及也。
《 吕氏春秋~举难 》：以全取人固难，物之情也。
单看这几句，更知道自己是多么的渺小之下，也同时发觉我依然有用之处。这并不是什么安慰，只想让大家知道就算是一位无名小卒，也能杀你一个措手不及。
人各有志，只怕你把那志气放在哪里。
请相信自己的实力，我们都要靠自己的强点找饭吃的。有些人没有飞黄腾达，只是想安于本份也或者还没把自己的强点show得更表面。有些人靠关系靠小手段更靠拍马屁而扶摇直上，我敢说那是他们的专才。
我是无名，但也会出名
给 觉得被社会遗弃的人：
你不靠自己的强点站起来，你只能永远抱着你的弱点躲起来~
星期日, 四月 20, 2008
大方和小器，底线和良心
每个人都有属于自己的底线，而不是视局势和事态的严重作为首要考量，而是自己的良心。
有些人可以很大方，而有些人却很小器；但这都是归于个人对事物的价值观不一样。大方的人未必是善者，小气的人也未必是恶人。人都是有情绪有情感的生物，上百上千上万种有情绪有情感的人出现在同一个空间，也无法强求A和B是有同样的情绪，同样的情感及同样的思考方式。因此每个人都有自己的模式去看待任何一件事情。
我是小器的人，但是是在某方面。我不是为我自己小器辩护，也不是为小器的人作平反，我只想道出一个将心比心的看法。
人皆是凡人，故天下圣人之多，有何者见圣人何其数之多。试问天下间，人品性格是一等一的，是圣人般那样的有多少位。人，要大方，却不是每样事情都大方。人，亦要小器，也不是每件事都要小器。每个人的底线不一样，都得视自己的心态来做事。可能我这样说，别人会说我这是不理智，不成熟的做事方式。可是我得用上一句老土的话“做事情要对得起天地良心”，就是‘良心’。只要不是恶意，只要不是把事情弄得更加严重，视自己心态做事也未必是不理智，也不伤大雅啊。
请大家记得，我们都不是圣人。因此希望能去体会那些小器的人心里的感受。如果能冲过自己的底线，我相信也没人要当小器鬼吧。
此外我想说说我自己的事。希望某某人原谅我都某某件事的小器。虽然某某人会觉得这是小事，但我真的不想为难什么的，而某某人也不该要让我难受。毕竟还有某某某人的存在，加上某某某人的小动作，我确实已经不喜欢了，快到我底线了。难道就真的不能破例一次吗？
有些人可以很大方，而有些人却很小器；但这都是归于个人对事物的价值观不一样。大方的人未必是善者，小气的人也未必是恶人。人都是有情绪有情感的生物，上百上千上万种有情绪有情感的人出现在同一个空间，也无法强求A和B是有同样的情绪，同样的情感及同样的思考方式。因此每个人都有自己的模式去看待任何一件事情。
我是小器的人，但是是在某方面。我不是为我自己小器辩护，也不是为小器的人作平反，我只想道出一个将心比心的看法。
人皆是凡人，故天下圣人之多，有何者见圣人何其数之多。试问天下间，人品性格是一等一的，是圣人般那样的有多少位。人，要大方，却不是每样事情都大方。人，亦要小器，也不是每件事都要小器。每个人的底线不一样，都得视自己的心态来做事。可能我这样说，别人会说我这是不理智，不成熟的做事方式。可是我得用上一句老土的话“做事情要对得起天地良心”，就是‘良心’。只要不是恶意，只要不是把事情弄得更加严重，视自己心态做事也未必是不理智，也不伤大雅啊。
请大家记得，我们都不是圣人。因此希望能去体会那些小器的人心里的感受。如果能冲过自己的底线，我相信也没人要当小器鬼吧。
此外我想说说我自己的事。希望某某人原谅我都某某件事的小器。虽然某某人会觉得这是小事，但我真的不想为难什么的，而某某人也不该要让我难受。毕竟还有某某某人的存在，加上某某某人的小动作，我确实已经不喜欢了，快到我底线了。难道就真的不能破例一次吗？
星期日, 四月 13, 2008
我的粗浅英雄论
如果我沦落在古时候的时代，我会是个怎么样的人。
平民？官僚？财主？士兵？将军？谋士？状元？皇族？也可能是山贼。。。
以我现在的想法，无论我是怎么样的人，在什么位置上，我应该不算是最出色的，但也未必不起眼的一位。曾经曹操与刘备煮酒论英雄，捏造了一句“能造时势者，方为大英雄也”。天下众生芸芸，欲成就英雄事业者何其多也。那我曾当过英雄吗？
曾有某兵家说法，斩一敌将，归功于一主将；斩十敌将，亦归于一主将。因为当时兵家最在意的就是士气，如果一班士兵跟着一位猛将，打起来也放心去拼搏。这也是一种思想耕种，把一个人的英雄形象耕种于每位士兵的思想上，简单说是树立一位英雄。我还是相信这手段直到现在这社会依然存在，而明显政治上的，更是多见。
英雄恨晚，那是指英雄出道晚呢？还是遇上伯乐太迟？
我曾有念头参与政治领域，当一个背后的谋士，这就是我最基本的英雄梦。乍看之下，现在大马的政治算是有点乱，也许是个很好的舞台。稍微想深些，如果要那社稷民生来当赌注，我可能就会犹豫不决了。而且还有一样更令人头痛的事，我该选择去那边的势力呢。我不是诸葛孔明，没人会三请我出山；我不是张良，不必要人家跑去借‘粮’。我只能自荐，但我凭什么去自荐，免得自荐变成了自贱。我虽然不是英雄，但却有着应有的尊严。我虽然不是出色的，却不是不起眼的。要是任何人算漏我这一位，那么总要吃些亏了。
有人天生是施仁政，好人也；有人天生施暴政，坏人也。也有人天生是建设者，崇拜也；也有人天生是破坏者，贬低也。
但我一直都有这样的想法，建设我并不在行，但破坏的份儿少不了我。其实这是各司其职，哪怕要建设之前总需要一些破坏。旧的不去，新的不来。当起一位破坏者，我想这是不是好事。我始终相信没人喜欢破坏者吧。
再有什么想法，目标，希望都好，可能会因为某些事而慢慢改变了。想在政治充当一位暗行假英雄的想法，因为某个人让我想打消了。我本来就平凡不起眼的，学人当什么出色的，生活能起色就幸运了。
哈~依然的，我依然的留一个小小希望。我。。。在等着你~
平民？官僚？财主？士兵？将军？谋士？状元？皇族？也可能是山贼。。。
以我现在的想法，无论我是怎么样的人，在什么位置上，我应该不算是最出色的，但也未必不起眼的一位。曾经曹操与刘备煮酒论英雄，捏造了一句“能造时势者，方为大英雄也”。天下众生芸芸，欲成就英雄事业者何其多也。那我曾当过英雄吗？
曾有某兵家说法，斩一敌将，归功于一主将；斩十敌将，亦归于一主将。因为当时兵家最在意的就是士气，如果一班士兵跟着一位猛将，打起来也放心去拼搏。这也是一种思想耕种，把一个人的英雄形象耕种于每位士兵的思想上，简单说是树立一位英雄。我还是相信这手段直到现在这社会依然存在，而明显政治上的，更是多见。
英雄恨晚，那是指英雄出道晚呢？还是遇上伯乐太迟？
我曾有念头参与政治领域，当一个背后的谋士，这就是我最基本的英雄梦。乍看之下，现在大马的政治算是有点乱，也许是个很好的舞台。稍微想深些，如果要那社稷民生来当赌注，我可能就会犹豫不决了。而且还有一样更令人头痛的事，我该选择去那边的势力呢。我不是诸葛孔明，没人会三请我出山；我不是张良，不必要人家跑去借‘粮’。我只能自荐，但我凭什么去自荐，免得自荐变成了自贱。我虽然不是英雄，但却有着应有的尊严。我虽然不是出色的，却不是不起眼的。要是任何人算漏我这一位，那么总要吃些亏了。
有人天生是施仁政，好人也；有人天生施暴政，坏人也。也有人天生是建设者，崇拜也；也有人天生是破坏者，贬低也。
但我一直都有这样的想法，建设我并不在行，但破坏的份儿少不了我。其实这是各司其职，哪怕要建设之前总需要一些破坏。旧的不去，新的不来。当起一位破坏者，我想这是不是好事。我始终相信没人喜欢破坏者吧。
再有什么想法，目标，希望都好，可能会因为某些事而慢慢改变了。想在政治充当一位暗行假英雄的想法，因为某个人让我想打消了。我本来就平凡不起眼的，学人当什么出色的，生活能起色就幸运了。
哈~依然的，我依然的留一个小小希望。我。。。在等着你~
星期六, 三月 29, 2008
我的火啊~~要赶紧回来噢!!!
头疼了，是否在玄学中有什么象征呢？尤其是偏头疼，这是不是厄运的先兆呢？
昨晚至今天下午，我的头就面对如此的疼。说很疼，其实也不算疼；说不疼，却又隐隐地疼。想做些事，看些戏都不能，只能倒在床上翻来翻去等睡着。我讨厌这种感觉。我可以被刻伤流血，被人打的脸青鼻肿，扭伤骨折，这些疼我都能接受。而我确确实实长了那么大了，却无法接受被打针，偏头疼，还后胃疼这三种不安的感觉。**心疼除外~
被打针和胃疼这近五年来都没什么遇上了，可是偏头疼虽然不是时常或定时发作，但一年内我想都有好几次吧。我不知道这是因为什么才引发的疼。但我想是我的眼睛和脑袋这两件坏东西惹的祸吧。眼睛，因为我有视觉闪光这问题，长时间面对电脑之下，用太多了，这就让头疼发生了。虽然我也常在电脑面前，但可能碰上精神和身体健康方面没那强壮时，才会并发吧。可是这不是我主要的问题。
其实真正主要牵引问题的是我想太多东西了。与其说想，不如说思考。
这几天，我都在对自己重新量度，在审核自己的等级去到哪里了。我可以很幸福地说我最近过的很悠闲，似乎觉得自己开始了退休生活那样了。我是白羊座的，应该说我是个勇往直前的勇士，应该是很有斗争之心的人。但偏偏的我没办法奋斗起来了，是开始懒化了吗？可能有些人会说我没用，没出息，胸无大志的人。可是请允许我在这儿做个解释吧。
大家都可以看见的，要在这社会里立足并不是那么容易，尤其是在马来西亚这国家的社会更困难。想立足都不容易了，更何况是想耀武扬威呢。我曾经也有梦想，但我梦醒了。不是因为我梦想成真，而是被现实和实际给敲醒。曾经的我，是多么有斗心，都在计划怎么样又怎么样。可是当你接触的层面越多，越觉得自己的不可能。我不否认我自暴自弃过，更不否认自己曾经放弃过。我也用了不少时间去把自己调整回来，那时候才发现自己应该接受现实，但别说低头那么难听。
其实一个怎么有斗心，再怎么奋战的勇士，问题于技不如人就是技不如人。管你再怎么拼命，结果或许改变，但机率会大吗？还是被伤得更严重呢？可能我笨，到现在我才开始明白什么叫作盲目。。。我们都在学习当中，除了要有斗心，也要有上进心。从错误中学习是没错，可是我却有一种老毛病的是有些错误我是改不了的，与其说是已成习惯了。除非有一天我领悟到了某些东西，才会突然间转变，要不然我十年不变。而且更严重的是我会对我的错误指指点点的人进行过滤，除非他们是我欣赏或者思想能接受的人，要不然我才懒得去理呢。
其实人生路漫长的很，我习惯了太早设定目标后而无法完成任务或者被拖迟了。哈~这是我个人问题吧。我承认我的失败吧，我逃避不了对自己和对身边某些人的责任。我自己放纵惯自己了，也任性太久了。别把我说成七老八十那样没追求目标欲望的老人家。我只不过是暂时哑了火。
我还是带着一个信念：只要我相信自己可以，那我怎么都会去让自己可以。
我的火。。。好慢慢排着队回来吧~
昨晚至今天下午，我的头就面对如此的疼。说很疼，其实也不算疼；说不疼，却又隐隐地疼。想做些事，看些戏都不能，只能倒在床上翻来翻去等睡着。我讨厌这种感觉。我可以被刻伤流血，被人打的脸青鼻肿，扭伤骨折，这些疼我都能接受。而我确确实实长了那么大了，却无法接受被打针，偏头疼，还后胃疼这三种不安的感觉。**心疼除外~
被打针和胃疼这近五年来都没什么遇上了，可是偏头疼虽然不是时常或定时发作，但一年内我想都有好几次吧。我不知道这是因为什么才引发的疼。但我想是我的眼睛和脑袋这两件坏东西惹的祸吧。眼睛，因为我有视觉闪光这问题，长时间面对电脑之下，用太多了，这就让头疼发生了。虽然我也常在电脑面前，但可能碰上精神和身体健康方面没那强壮时，才会并发吧。可是这不是我主要的问题。
其实真正主要牵引问题的是我想太多东西了。与其说想，不如说思考。
这几天，我都在对自己重新量度，在审核自己的等级去到哪里了。我可以很幸福地说我最近过的很悠闲，似乎觉得自己开始了退休生活那样了。我是白羊座的，应该说我是个勇往直前的勇士，应该是很有斗争之心的人。但偏偏的我没办法奋斗起来了，是开始懒化了吗？可能有些人会说我没用，没出息，胸无大志的人。可是请允许我在这儿做个解释吧。
大家都可以看见的，要在这社会里立足并不是那么容易，尤其是在马来西亚这国家的社会更困难。想立足都不容易了，更何况是想耀武扬威呢。我曾经也有梦想，但我梦醒了。不是因为我梦想成真，而是被现实和实际给敲醒。曾经的我，是多么有斗心，都在计划怎么样又怎么样。可是当你接触的层面越多，越觉得自己的不可能。我不否认我自暴自弃过，更不否认自己曾经放弃过。我也用了不少时间去把自己调整回来，那时候才发现自己应该接受现实，但别说低头那么难听。
其实一个怎么有斗心，再怎么奋战的勇士，问题于技不如人就是技不如人。管你再怎么拼命，结果或许改变，但机率会大吗？还是被伤得更严重呢？可能我笨，到现在我才开始明白什么叫作盲目。。。我们都在学习当中，除了要有斗心，也要有上进心。从错误中学习是没错，可是我却有一种老毛病的是有些错误我是改不了的，与其说是已成习惯了。除非有一天我领悟到了某些东西，才会突然间转变，要不然我十年不变。而且更严重的是我会对我的错误指指点点的人进行过滤，除非他们是我欣赏或者思想能接受的人，要不然我才懒得去理呢。
其实人生路漫长的很，我习惯了太早设定目标后而无法完成任务或者被拖迟了。哈~这是我个人问题吧。我承认我的失败吧，我逃避不了对自己和对身边某些人的责任。我自己放纵惯自己了，也任性太久了。别把我说成七老八十那样没追求目标欲望的老人家。我只不过是暂时哑了火。
我还是带着一个信念：只要我相信自己可以，那我怎么都会去让自己可以。
我的火。。。好慢慢排着队回来吧~
星期六, 三月 22, 2008
星期二, 三月 18, 2008
星期三, 三月 05, 2008
有时候的我~
别人说我是怪人，我不否认~
别人说我是神经，我也承认~
别人说我傻得够够力，我不能不承认~
别人说我天真兼白痴，我不出声不代表默认~
有时候，我就是很呆头呆脑，对于某些事总是分不清楚，也做不好。这不是因为我肥，而让反应慢下来，只是头脑出现的讯息是‘ 我该如何做 ’。其实我也很想去调查是不是还有如此“反应慢”的人遍布全世界呢~
有时候，我很聪明，不知道从哪来的灵感去做某些事。而且是执行率和命中率超高的状态。难道这就是所谓的第六感吗？可是执行率又关第六感啥事啊~
有时候，我脑袋里的东西，别人总无法了解。这世界本就是奇奇怪怪的嘛！！！有谁会去想过飞机撞向双子大厦，有谁想过中国大雪，又有谁想过日本4月会下雪，又有谁想过我怎么那样颓废。都没关系吧，我只要再次承认我是地球人，不是火星出生的。
有时候。。。（待续）~ 脑袋当机中~
别人说我是神经，我也承认~
别人说我傻得够够力，我不能不承认~
别人说我天真兼白痴，我不出声不代表默认~
有时候，我就是很呆头呆脑，对于某些事总是分不清楚，也做不好。这不是因为我肥，而让反应慢下来，只是头脑出现的讯息是‘ 我该如何做 ’。其实我也很想去调查是不是还有如此“反应慢”的人遍布全世界呢~
有时候，我很聪明，不知道从哪来的灵感去做某些事。而且是执行率和命中率超高的状态。难道这就是所谓的第六感吗？可是执行率又关第六感啥事啊~
有时候，我脑袋里的东西，别人总无法了解。这世界本就是奇奇怪怪的嘛！！！有谁会去想过飞机撞向双子大厦，有谁想过中国大雪，又有谁想过日本4月会下雪，又有谁想过我怎么那样颓废。都没关系吧，我只要再次承认我是地球人，不是火星出生的。
有时候。。。（待续）~ 脑袋当机中~
星期四, 二月 28, 2008
不知道~~
现实当中，会有很多我们太多的不知道。就是你是神机妙算，但还是有些是你算漏的。尤其是人与人之间的关系，更难去算准了。
我不常去看人与人之间的关系，但却带着一颗“道不同，不相为谋”的心去接洽其他人。不是我要去扮清高，只是觉得不必要去花时间在没有效果的东西。可能吧，我是很现实的。可是，有时候还没到你去想需要不需要去花时间在关系上时，自然而然就和对方很要好。感觉上在茫茫怪兽中找到自己的同类那样。
我有一真实的亲身例子。有位社会前辈，在我和另个朋友身上观测，怎么看我们都是两个世界的人。可是怎么两个人却能走得很密，可属是知心那种。当然，我自己也在思考着为什么，但我却只能说一个字：缘。换另一个说法，我们虽然是两个世界的人，但是排除了某些东西，我们都是很寂寞的人。就比如一只狗和一个人，落单的时候，虽然不是同类，但确有同是天涯沦落人的感觉，而成为好朋友。
再跳去说说男女关系，而我非常接受自己是个不了解女生心丝的一位大笨瓜。而且我也懒惰兼无从下手去观察那女生喜欢什么和什么的。就算我真的知道了些些，我想那是直觉吧。
我不否认我是个有心机的人，但我的单纯抹杀了我的机心。怎么说呢？我也只能说自己天真啊，看到的只是自己的世界。其实说起来，还是我懒得去花心丝做这些无谓的东西。或许只得突然心血来潮，才下些机心去“害”人。
但我无可去否认，有时侯在一起久了，感情就慢慢进阶，但是否分出什么关系，就得看当事人了。但总没可能男跟男的，进阶成情侣吧。我是接受不来的，但我总爱玩这种男男暧昧~~哈
不知道未来的几个月会怎么样，可是我只祈祷会是最好的一个画面。Al-ham-Duli-ah~~
我不常去看人与人之间的关系，但却带着一颗“道不同，不相为谋”的心去接洽其他人。不是我要去扮清高，只是觉得不必要去花时间在没有效果的东西。可能吧，我是很现实的。可是，有时候还没到你去想需要不需要去花时间在关系上时，自然而然就和对方很要好。感觉上在茫茫怪兽中找到自己的同类那样。
我有一真实的亲身例子。有位社会前辈，在我和另个朋友身上观测，怎么看我们都是两个世界的人。可是怎么两个人却能走得很密，可属是知心那种。当然，我自己也在思考着为什么，但我却只能说一个字：缘。换另一个说法，我们虽然是两个世界的人，但是排除了某些东西，我们都是很寂寞的人。就比如一只狗和一个人，落单的时候，虽然不是同类，但确有同是天涯沦落人的感觉，而成为好朋友。
再跳去说说男女关系，而我非常接受自己是个不了解女生心丝的一位大笨瓜。而且我也懒惰兼无从下手去观察那女生喜欢什么和什么的。就算我真的知道了些些，我想那是直觉吧。
我不否认我是个有心机的人，但我的单纯抹杀了我的机心。怎么说呢？我也只能说自己天真啊，看到的只是自己的世界。其实说起来，还是我懒得去花心丝做这些无谓的东西。或许只得突然心血来潮，才下些机心去“害”人。
但我无可去否认，有时侯在一起久了，感情就慢慢进阶，但是否分出什么关系，就得看当事人了。但总没可能男跟男的，进阶成情侣吧。我是接受不来的，但我总爱玩这种男男暧昧~~哈
不知道未来的几个月会怎么样，可是我只祈祷会是最好的一个画面。Al-ham-Duli-ah~~
星期二, 二月 12, 2008
喜欢? 不喜欢?
其实喜欢一个人的感觉是什么？
我不知道为什么会用这问题来问自己，而且是很土的一个问题。
那么被人喜欢上的感觉是什么？
这问题很深奥，但我答案很简单，怕~
我很坦荡荡地说自己是很渴望去享受恋爱的味道，可以说饥渴到慌了。是从一开始我就是如此的饥渴，还是曾经一度我进入了四大皆空状态，顿然间是很不想恋爱，但现在又很想恋爱。这到底是个怎么样的我，我自己也捉不住自己的想法了。
11月开始直到今天为止，我眼前突然间出现太多不同类型的女生。年龄层小至15，大至与我同岁。这期间的我仿佛好象开了斋，在物色哪个是我猎物。偏偏地我却凭直觉去感受到我自己没办法面对的一位女生。首先我必需承认我有“容易爱上”之症，只要初步的合适，我都会把机会再制造更多的机会。或许这样看起来的我，很坏很衰，甚至是很肤浅。没错吧，太旧没掂这领域的东西，难免生疏及没耐性。
先说说这位女生吧，其实她确实是不错的女生。不是在说她的外表，我只是想说内内外外都是不错的一位女生。她可以说是位非常active的女孩子，偏偏我就喜欢如此，因为这性格不会老是粘着我。本来想着1月19日正正式式表白，但做不到。后来就计划在2月19日的，但应该是没有了。是不是奇怪我选这两天呢？纪念日吧，119等于1+1一起久久，而219也是等于两个人一起久久。为什么我会说没有了，简单得很，因为我面对我无法解决的问题。一是她的心灵上的伤口，二是她的情绪化吧。尤其是心灵上的伤口，我是非常之怕的，因为我曾经也有过。我总以为自己可以走出一步，但不代表我以外的人都是如此，天真了吧。至于情绪化，我也不清楚，只是觉得对着她，我真的不知道要怎么去说话。唉~~我太天真了吧。。。
这事情说真的，我潜意识下是已经放弃了。我真的没办法，也不知道如何去面对。最惨的是我不知道该对她说什么。可是我必需再承认另一件事，我潜意识下会放弃是因为我遇到一位更适合和我交谈的。哈~我真的很坏吧，滥情，乱来。。。
也许是天意弄人，为什么另个她要在这时候出现。一位不曾见过面的女生，也会喜欢上，我太强了吧。其实不是说喜欢，而且是到今天才意识到自己的想法是如此的。反而与这不曾见面的她，还可以谈，或许她比她理性多些些。我喜欢能和我哈啦的女生，我喜欢能和我沟通的女生，我更喜欢理性的女生，我更更加喜欢比较独立的女生，我更更更非常喜欢比我聪明的女生。初步意识上，她就是。这几天都和她闹着玩，我很怕玩出火。一是我们不曾见面，二是她会笑我幼稚太真，从而失去一位谈得来的朋友。老天啊，你要我怎么办！！！
我还是学不会去处理这些事。更糟的是还有另一位女生想约我吃晚餐。这下我可抖得不知道什么叫冷了。相比之下，这时候我更清楚的，我会闪那约我的，反而更在意那不曾见面的。这下明显的比较，谁与谁的位置比较高。我还真犯贱~~
情人节咯，还能怎么办！！！
用于一本书里的一句：“假装爱一个人很容易，但假装不爱却很困难”
虽然还不到爱，只在好感。天空没有流星，无法许愿，可是我还是希望一步一步的继续，也许青蛙也会变王子呢。
我不知道为什么会用这问题来问自己，而且是很土的一个问题。
那么被人喜欢上的感觉是什么？
这问题很深奥，但我答案很简单，怕~
我很坦荡荡地说自己是很渴望去享受恋爱的味道，可以说饥渴到慌了。是从一开始我就是如此的饥渴，还是曾经一度我进入了四大皆空状态，顿然间是很不想恋爱，但现在又很想恋爱。这到底是个怎么样的我，我自己也捉不住自己的想法了。
11月开始直到今天为止，我眼前突然间出现太多不同类型的女生。年龄层小至15，大至与我同岁。这期间的我仿佛好象开了斋，在物色哪个是我猎物。偏偏地我却凭直觉去感受到我自己没办法面对的一位女生。首先我必需承认我有“容易爱上”之症，只要初步的合适，我都会把机会再制造更多的机会。或许这样看起来的我，很坏很衰，甚至是很肤浅。没错吧，太旧没掂这领域的东西，难免生疏及没耐性。
先说说这位女生吧，其实她确实是不错的女生。不是在说她的外表，我只是想说内内外外都是不错的一位女生。她可以说是位非常active的女孩子，偏偏我就喜欢如此，因为这性格不会老是粘着我。本来想着1月19日正正式式表白，但做不到。后来就计划在2月19日的，但应该是没有了。是不是奇怪我选这两天呢？纪念日吧，119等于1+1一起久久，而219也是等于两个人一起久久。为什么我会说没有了，简单得很，因为我面对我无法解决的问题。一是她的心灵上的伤口，二是她的情绪化吧。尤其是心灵上的伤口，我是非常之怕的，因为我曾经也有过。我总以为自己可以走出一步，但不代表我以外的人都是如此，天真了吧。至于情绪化，我也不清楚，只是觉得对着她，我真的不知道要怎么去说话。唉~~我太天真了吧。。。
这事情说真的，我潜意识下是已经放弃了。我真的没办法，也不知道如何去面对。最惨的是我不知道该对她说什么。可是我必需再承认另一件事，我潜意识下会放弃是因为我遇到一位更适合和我交谈的。哈~我真的很坏吧，滥情，乱来。。。
也许是天意弄人，为什么另个她要在这时候出现。一位不曾见过面的女生，也会喜欢上，我太强了吧。其实不是说喜欢，而且是到今天才意识到自己的想法是如此的。反而与这不曾见面的她，还可以谈，或许她比她理性多些些。我喜欢能和我哈啦的女生，我喜欢能和我沟通的女生，我更喜欢理性的女生，我更更加喜欢比较独立的女生，我更更更非常喜欢比我聪明的女生。初步意识上，她就是。这几天都和她闹着玩，我很怕玩出火。一是我们不曾见面，二是她会笑我幼稚太真，从而失去一位谈得来的朋友。老天啊，你要我怎么办！！！
我还是学不会去处理这些事。更糟的是还有另一位女生想约我吃晚餐。这下我可抖得不知道什么叫冷了。相比之下，这时候我更清楚的，我会闪那约我的，反而更在意那不曾见面的。这下明显的比较，谁与谁的位置比较高。我还真犯贱~~
情人节咯，还能怎么办！！！
用于一本书里的一句：“假装爱一个人很容易，但假装不爱却很困难”
虽然还不到爱，只在好感。天空没有流星，无法许愿，可是我还是希望一步一步的继续，也许青蛙也会变王子呢。
星期日, 一月 13, 2008
贫穷人的钱是温暖的, 富有人的钱是冰冷的
无意中听到有人说：贫穷人的钱是温暖的,因为握在手里；富有人的钱是冰冷的，因为放在箱里。我觉得这话真的没说错，钱多又如何，钱少又如何...
今天在驾车回家途中听着988电台，当时的DJ说了一个故事，我听了真的觉得很有意思。因为当时驾着车，前端少许没注意，但大概知道在说什么，可能经我大脑是改了点点吧。
“有一天，有一位全世界公认的智者来到了一个小镇。他告诉镇长，他想帮镇上两个人解决问题，有什么人选吗？镇长就把镇上最穷的穷人和镇上最富有的富人推荐了给智者。那么智者首先帮富人解决问题，他们两人就进入了一间房间，过了一个小时才出来。接下来智者就开始帮穷人解决问题，他们两也是进入一间房间，可是不到五分钟就出来了。镇长好奇的问了那知者，是否这样对穷人不公平呢？有钱的，就用了一小时；没钱的，就用了不到五分种，这歧视太大了吧。知者却不慌不忙的告诉大家，他并没有歧视任何人，只是贫穷人的贫是明显写在脸上，而富有人的贫是藏在心里。”
哈~ 有意思吧。。。（也许只是我认为而已）
今天在驾车回家途中听着988电台，当时的DJ说了一个故事，我听了真的觉得很有意思。因为当时驾着车，前端少许没注意，但大概知道在说什么，可能经我大脑是改了点点吧。
“有一天，有一位全世界公认的智者来到了一个小镇。他告诉镇长，他想帮镇上两个人解决问题，有什么人选吗？镇长就把镇上最穷的穷人和镇上最富有的富人推荐了给智者。那么智者首先帮富人解决问题，他们两人就进入了一间房间，过了一个小时才出来。接下来智者就开始帮穷人解决问题，他们两也是进入一间房间，可是不到五分钟就出来了。镇长好奇的问了那知者，是否这样对穷人不公平呢？有钱的，就用了一小时；没钱的，就用了不到五分种，这歧视太大了吧。知者却不慌不忙的告诉大家，他并没有歧视任何人，只是贫穷人的贫是明显写在脸上，而富有人的贫是藏在心里。”
哈~ 有意思吧。。。（也许只是我认为而已）
星期四, 一月 10, 2008
~让我头痛的两件事~
在悠悠的睡梦中也会醒起来. 醒了也自然无法睡下去, 也只好开电脑, 开WordPad随便写写点东西. 虽然脑袋不算怎么清醒, 然而却思考着两件事情, 是一天内发生的两件事情.
第一件事情, 是在思考这世界有这么多种生物, 为何只有人类才会那么复杂. 为什么说复杂, 是不是想得太多? 还是空闲得很? 还是空虚? 还是寂寞? 我不是读心理系, 也不是读人类发展学, 这问题我根本无法自问又自答. 可悲的, 我还是自问了.
一个我完全不认识的人, 完整的说是一个我完全反感兼不认识的人. 我找不到什么理由或什么原因, 那人要如此的举动, 贪好玩吗? 事实上很简单的, 大家都有理性的一面及思考能力, 可以好好去想想我说了这一句话是什么意思: "我们哪像这位XX仁兄那样清高". 就这么一句话, 就能拿来大吵又大闹的说人身攻击吗? 我一直思考如果把这事情带上法庭, 是否人身攻击有罪呢? 很难说, 是吧? 此外, 如果我当面说你骄傲, 这会不会也算是人身攻击呢? 相比之下, "清高"二字还比"骄傲"正面得多呢.
另一个可能是我和他有段渊源吧. 不服气, 找我麻烦, 这也是可能噢. 他越想断章取义, 他越陷越深. 那是一种恶性执念, 是会下地狱的啊. 都没怎么啦, 我很会留下"证据"的, 至少要是真的打起"战"来, 我也有他送给我的"证据"反回去. 人身攻击和恐吓, 到底是条罪比较严重呢? 不过, 我真想去探索那人的心里及思想, 我极度的好奇.
"阿XX大哥, 别老是你以为是, 那就是啊. 你要把白说成黑, 我依然可以把黑说成彩虹."
第一件事情, 就说这么多了, 现在开始说第二件.
第二件事情, 我要思考的也是有关于人, 但这次是关于人的感觉--Feeling. 这东西非常非常的奇妙, 如果给我找到一个可以准确性的解释feeling这东西, 我想我该成名了. 哈~
喜欢一个人就有感觉, 不喜欢一个人或可能会有感觉(因为会反感). 担心一个人会有感觉, 思念一个人也有感觉, 对不起一个人一样也有感觉. 问题是, 这感觉是怎么形成的? 有任何方程式吗? 有没有都没什么关系, 因为我现在只想提感觉形成后而影响其他的事情.
在这里我必须先分清楚这两件事, 至于第一件事的发生, 我不觉得我是说错了话. 而在于我要说的第二件事的发生, 或许我真的说错了东西.
其实朋友与朋友之间开玩笑和吵闹是常有的事. 我只是摆着一个想逗她的主意, 没想到她是生气还是赌气, 我都不知道. 说了对不起, 又没反应, 难道要一直说下去吗? 那么"对不起"这三个字就没什么意义了. 我看既然她没什么反应, 那事情就算了, 不睬我就拉倒. 我想我应该可以很潇洒, 说算就算, 不理就不理嘛. 还对自己说, 如果真的没回复我, 那么从下一个日出开始, 大家就当做陌生人吧.
唉~ 说得容易, 做时难啊. 这就是有了感觉的麻烦. 有什么感觉? 当然她是女生, 就是因为喜欢啊, 才会想闹闹她, 不然我闹女生干嘛, 找死么? 越想就越不妥, 这是什么死"感觉", 人家又不一定接受你, 那"感觉"丢就丢啦, 怕什么呢. 唉~ 就是不明白喜欢一个人的感觉所带来的冲击, 真的难消受啊. 本来我睡觉很厉害, 说睡就睡, 再怎么吵也不醒. 但这次竟然梦到一直给人骂, 但我看不清骂我的人是谁, 就这样醒了. 醒时才要接近凌晨四点. 难道我真的太在意她所对我的一切吗? 可能, 倒不如说我真的是了. 我真的很在意, 但我做人有我自己的性格, 难道因为在意就要屈服吗? 在挣扎中~~~
算说完了我这对不起人家的事, 那么说说我这"感觉"的前传. 感觉的奇妙之处, 我也是从那刻开始才感受的. 我和她的沟通方式就只有文字, 怎么说呢? 那是短讯和MSN咯. 很荒谬的是, 我不知道从哪里种出那"感觉", 我真的不知道. 可以说的, 我太容易喜欢上一个人啊. 可是没有理据, 因为我这几年的记录都是恋爱空白, 看到女生就想逃的那种人. 就是不明白怎么会喜欢上她的. 回想之前开始知道她是谁到认识她, 我想可能早在那时候就埋了颗"好感"的种子在她身上了. 现在才发芽吧...到今天为止, 我唯一能确定的是, 那"感觉"越来越让我陷下去了. 怎么办!!!
"一天内的两件事, 也给了我一样该学习的例子. 那就是"祸从口出"...唉~ 倒霉~"
第一件事情, 是在思考这世界有这么多种生物, 为何只有人类才会那么复杂. 为什么说复杂, 是不是想得太多? 还是空闲得很? 还是空虚? 还是寂寞? 我不是读心理系, 也不是读人类发展学, 这问题我根本无法自问又自答. 可悲的, 我还是自问了.
一个我完全不认识的人, 完整的说是一个我完全反感兼不认识的人. 我找不到什么理由或什么原因, 那人要如此的举动, 贪好玩吗? 事实上很简单的, 大家都有理性的一面及思考能力, 可以好好去想想我说了这一句话是什么意思: "我们哪像这位XX仁兄那样清高". 就这么一句话, 就能拿来大吵又大闹的说人身攻击吗? 我一直思考如果把这事情带上法庭, 是否人身攻击有罪呢? 很难说, 是吧? 此外, 如果我当面说你骄傲, 这会不会也算是人身攻击呢? 相比之下, "清高"二字还比"骄傲"正面得多呢.
另一个可能是我和他有段渊源吧. 不服气, 找我麻烦, 这也是可能噢. 他越想断章取义, 他越陷越深. 那是一种恶性执念, 是会下地狱的啊. 都没怎么啦, 我很会留下"证据"的, 至少要是真的打起"战"来, 我也有他送给我的"证据"反回去. 人身攻击和恐吓, 到底是条罪比较严重呢? 不过, 我真想去探索那人的心里及思想, 我极度的好奇.
"阿XX大哥, 别老是你以为是, 那就是啊. 你要把白说成黑, 我依然可以把黑说成彩虹."
第一件事情, 就说这么多了, 现在开始说第二件.
第二件事情, 我要思考的也是有关于人, 但这次是关于人的感觉--Feeling. 这东西非常非常的奇妙, 如果给我找到一个可以准确性的解释feeling这东西, 我想我该成名了. 哈~
喜欢一个人就有感觉, 不喜欢一个人或可能会有感觉(因为会反感). 担心一个人会有感觉, 思念一个人也有感觉, 对不起一个人一样也有感觉. 问题是, 这感觉是怎么形成的? 有任何方程式吗? 有没有都没什么关系, 因为我现在只想提感觉形成后而影响其他的事情.
在这里我必须先分清楚这两件事, 至于第一件事的发生, 我不觉得我是说错了话. 而在于我要说的第二件事的发生, 或许我真的说错了东西.
其实朋友与朋友之间开玩笑和吵闹是常有的事. 我只是摆着一个想逗她的主意, 没想到她是生气还是赌气, 我都不知道. 说了对不起, 又没反应, 难道要一直说下去吗? 那么"对不起"这三个字就没什么意义了. 我看既然她没什么反应, 那事情就算了, 不睬我就拉倒. 我想我应该可以很潇洒, 说算就算, 不理就不理嘛. 还对自己说, 如果真的没回复我, 那么从下一个日出开始, 大家就当做陌生人吧.
唉~ 说得容易, 做时难啊. 这就是有了感觉的麻烦. 有什么感觉? 当然她是女生, 就是因为喜欢啊, 才会想闹闹她, 不然我闹女生干嘛, 找死么? 越想就越不妥, 这是什么死"感觉", 人家又不一定接受你, 那"感觉"丢就丢啦, 怕什么呢. 唉~ 就是不明白喜欢一个人的感觉所带来的冲击, 真的难消受啊. 本来我睡觉很厉害, 说睡就睡, 再怎么吵也不醒. 但这次竟然梦到一直给人骂, 但我看不清骂我的人是谁, 就这样醒了. 醒时才要接近凌晨四点. 难道我真的太在意她所对我的一切吗? 可能, 倒不如说我真的是了. 我真的很在意, 但我做人有我自己的性格, 难道因为在意就要屈服吗? 在挣扎中~~~
算说完了我这对不起人家的事, 那么说说我这"感觉"的前传. 感觉的奇妙之处, 我也是从那刻开始才感受的. 我和她的沟通方式就只有文字, 怎么说呢? 那是短讯和MSN咯. 很荒谬的是, 我不知道从哪里种出那"感觉", 我真的不知道. 可以说的, 我太容易喜欢上一个人啊. 可是没有理据, 因为我这几年的记录都是恋爱空白, 看到女生就想逃的那种人. 就是不明白怎么会喜欢上她的. 回想之前开始知道她是谁到认识她, 我想可能早在那时候就埋了颗"好感"的种子在她身上了. 现在才发芽吧...到今天为止, 我唯一能确定的是, 那"感觉"越来越让我陷下去了. 怎么办!!!
"一天内的两件事, 也给了我一样该学习的例子. 那就是"祸从口出"...唉~ 倒霉~"
星期二, 一月 08, 2008
~靠岸~
不知道为什么停了怎么久没写部落格了, 可能是心不乱也不空虚吧. 其实没想到我也能如此的生活, 或许我真的想靠岸了呗.
今天有点很想动手在这部落格里写写东西. 实不相瞒, 我是特别的高兴, 特别特别非常极之开心. 因此想写下来, 给自己停格一下. 本来一个小小的举动, 只是让我会心一笑的. 可是时间一秒一秒的过, 自己不断地在享受那一刻, 才发觉自己原来可以那么痴~~
一则短讯根本没什么大不了的. 特别之处在于发送的人, 和其主动有关. 简简单单的几个字, 已经让我窝心到非常足够了. 现在的她, 对我不算最重要, 但日子不久后就会变成最重要了. 这位她就是发送短讯的人. 而平时都是我主动, 这次突然间调换了, 收到短讯那刻, 还真的让我飞起来~~或许我真的有点单纯...哈哈!!!
不管是当流氓...还是茫流, 总之漂流的感觉不下三四年了, 真的是时候靠岸了. 我非常承认我一直都在挑剔着某些海岸, 因为我无法接受那海岸能给予我的条件. 这让我无法安心靠岸, 怕那么地一碰就沉船了. 可是怕又怎么样, 挑剔又如何? 结果呢? 还是继续漂流咯~~
我相信这是被安排的吧, 偏偏让我找到属于我靠岸的海岸线. 虽然平凡, 但特别有格调. 相比爱琴海岸线还独特呢...最奇怪的是, 我怎么不挑啊? 而且她说过, 我这次的靠岸是不是把她拿来当成牺牲品. 其实当时我吓了一下, 算是呆了. 不管一时的感性或者后来的理性去思考整个问题及事件. 没错的, 我是想靠岸, 但她不是我的牺牲品, 而是我真的找到我心中独特的海岸线. 话说回来, 是否能成功地靠岸, 还是未知数, 这也需要时间去让我的船慢慢地使过去. 如果就这样冲过去, 海岸线会被毁, 而我的船也会破大洞, 这道理小学都应该知道了.
我把这文章放了上来, 就预算她会看到的. 无论怎么样, 这就是我. 如果她真的因此而选择退潮, 不让我使船过去, 我也没话好说, 但我相信她不会. 这就让我想起最近有人问我, 是否相信天长地久, 永恒的爱之类的东西. 我想了想, 竟然说不. 哈~~我只相信三样东西, 那是believe, communication and respact. 而现在我想再加多一样, 那是love. Love 太难解释了, 自己找字典吧
今天有点很想动手在这部落格里写写东西. 实不相瞒, 我是特别的高兴, 特别特别非常极之开心. 因此想写下来, 给自己停格一下. 本来一个小小的举动, 只是让我会心一笑的. 可是时间一秒一秒的过, 自己不断地在享受那一刻, 才发觉自己原来可以那么痴~~
一则短讯根本没什么大不了的. 特别之处在于发送的人, 和其主动有关. 简简单单的几个字, 已经让我窝心到非常足够了. 现在的她, 对我不算最重要, 但日子不久后就会变成最重要了. 这位她就是发送短讯的人. 而平时都是我主动, 这次突然间调换了, 收到短讯那刻, 还真的让我飞起来~~或许我真的有点单纯...哈哈!!!
不管是当流氓...还是茫流, 总之漂流的感觉不下三四年了, 真的是时候靠岸了. 我非常承认我一直都在挑剔着某些海岸, 因为我无法接受那海岸能给予我的条件. 这让我无法安心靠岸, 怕那么地一碰就沉船了. 可是怕又怎么样, 挑剔又如何? 结果呢? 还是继续漂流咯~~
我相信这是被安排的吧, 偏偏让我找到属于我靠岸的海岸线. 虽然平凡, 但特别有格调. 相比爱琴海岸线还独特呢...最奇怪的是, 我怎么不挑啊? 而且她说过, 我这次的靠岸是不是把她拿来当成牺牲品. 其实当时我吓了一下, 算是呆了. 不管一时的感性或者后来的理性去思考整个问题及事件. 没错的, 我是想靠岸, 但她不是我的牺牲品, 而是我真的找到我心中独特的海岸线. 话说回来, 是否能成功地靠岸, 还是未知数, 这也需要时间去让我的船慢慢地使过去. 如果就这样冲过去, 海岸线会被毁, 而我的船也会破大洞, 这道理小学都应该知道了.
我把这文章放了上来, 就预算她会看到的. 无论怎么样, 这就是我. 如果她真的因此而选择退潮, 不让我使船过去, 我也没话好说, 但我相信她不会. 这就让我想起最近有人问我, 是否相信天长地久, 永恒的爱之类的东西. 我想了想, 竟然说不. 哈~~我只相信三样东西, 那是believe, communication and respact. 而现在我想再加多一样, 那是love. Love 太难解释了, 自己找字典吧
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