~找嫦娥~

"现代嫦娥"终于飞上月球了！！！

身为马来西亚公民竟然不为自己的"国家英雄"升空高兴，反而为中国的卫星探查器高兴。有点不爱国表现。ISA请来捉我！！！

月亮，我时常都会望望看看瞧瞧，总觉得她并不那么简单。过去的只有美国人到达月球，资料是他们给出来的。但十几年来总有人怀疑当时那壮举：
--问题一，是否真的到达过吗？
--问题二，是否有掩盖真实资料吗？

最近有人发觉月球上有古人所住的蜂窝山洞，难免再次想象月球里是否住着嫦娥和吴刚的子孙了（抱歉，把他们当成阿当和夏娃看待了）。

我真的希望在有生之年，可以听到月球人回归地球的消息。而现在中国不让美国单一喻美，这也让月球神秘的一面再次面临考验了。是否隔几个星期后，中国官方会说：月球有生物存在。我很想，太想，简直是幻想~~

躲

哭，很想哭
笑，很想笑

无奈总有无奈的样子，我不会装作
这是没有演技的一部戏
我说是艺术，你可以不必接受


溜，很想溜
睡，太想睡

如果有一天我忘记自己是谁，我会高兴
不必再理会“自己”是怎么了
没有历史，没有过去
没因没果，由白纸再开始


天，不太高
地，很实在

总以为一切归一切
到了尽头，就是开始的时候
顺其自然，何必执着不必要的
说到，做不到


我在和谁玩躲躲猫
输了就脱光猪
绕圈子，转十圈
我脸红了。

什么是白色谎言？

妳说过，想要个童话故事般的梦幻。
我说：没办法，因为我太理性。

妳说过，想要个偶像剧里的烂漫晚餐。
我说：真的要吗？我会吃不下去的。

妳说过，天上云层以上的会有什么幻想。
我说：那不就是太空嘛。真空的，没空气会死人。

妳问过我，知道什么是谈恋爱吗？
我说：出街看戏吃饭，谈谈心事。
妳说：你去找你的朋友吧。

最后一天见到你的时候，你又问了我一个问题：你知道什么是白色谎言吗？
我的回答：骗人的话有什么好说。

今天9月6日了，忘记多久的时间没看见你了。
我还是不明白，如果一个白色谎言可以让故事更感人；
为什么不加多几分色彩谎言，故事会更多姿多彩。

回家~~感觉不好

好久好久没回来了。

灰尘满了吗？

顶着“I am Back”.....回来了

回家感觉不好~~

因为要打扫灰尘~~

谢谢你们~~

这次的确让我过了一个不后悔的晚上。也许这次真的离开了，还会不会有下一次，机会几乎少之或等于零。一句老土的话‘天下无不散之宴席’，也许我早就该学会体会。

这一晚我们都一起看了一部让人摸不着头脑的电影。我觉得有趣的是电影里仿佛暗示了在我们的心中会有一个“他”的存在，就算没有了实在的具体，也会“精神”长存的感觉。内心的世界是情绪所牵动的，而情绪确是生活中的一部分所影响的，我有点不完全明白这牵连，需要再想想。而更有趣的是电影里也显示出人与人之间的面具，但可以理解的身边的人有时候不是对你完全不认识，只是不想直接道破，这是人之常情的假面具根本就很平常会发生的。隐形，我有想过在身边的人群里走走，听听他们对我的认识，去探索我的“不为人知”的一面。

走了，的确要走了；不舍得，也得舍得。很玄，很奇怪的，我并没有用眼泪来象征我的不舍得。这并不是代表我不在乎，因为我都知道除了眼泪，我还会笑；一个微笑来象征我离开的不舍，没什么不对劲啊。

一个人的出现和离开，只不过是生活中的平凡过客；没有多大的在乎，也没有名留青史的珍贵价值。也许我不奢望太多，只想若干年后的大家在谈论中顺道提一提我的名字，我也会会心一笑。

再见，除了再见，我真的想对大家说谢谢。这是无法改变的是大家都在某个空间某个时空都给了我一章又一章的曾经。虽然已经过了，但那是我的一部份。朋友，我们依然是朋友，谢谢你们。

找寻一位陪伴者，一起走到下站，或者永远的终点

以为自己已经找了，原来她只不过是位路过的人。

总有希望出现，失望却隐约躲在期望的背后。为什么我老是面对如此的问题？为什么只差我所想要的东西，就那么一步，偏偏就出现一个程咬金。泡汤，放弃，要不然怎么样呢？

我本身做事都有自己的一贯性原则，有些是严重性，红灯区的底线，永远都不想，不敢，也不会越过。就是这样，我追求的一切，到头来一场空。

她，我以为可以了，没错就是她。我是时候要离开单身区，我就得找个合适的，然后才从新开始学习什么叫追女生，什么是恋爱。

只不过一个转弯的路口，我才发觉我们只不过是互相擦肩而过的陌生路人。她有自己要到达的目的地，而且是有人陪着她噢。而我只不过在一条大路上，找寻一位陪伴者，一起走到下站，或者永远的终点。

会有一把剑的剑眼是往内向？

当别人都在全心观赏他们的舞姿时，我却在注意他们的影子。反而那影子的动作更优美，更让我有更大的想象空间。

这想法是当我观赏学会舞蹈班所演出的舞蹈剧场后出现的。其实在生活当中，有太多自己亲身接触，亲身看见，亲身知道的，都未必是最好的，最完美的。就比如说，难道真的是要仰着头看月亮，那月亮才会美吗？怎么水中的月亮看起来的感觉比较好呢，也显得比天空的美，而且更接近。这就是倒影艺术的美感吧。

有些人总觉得自己做得没错，那么出来的结果应该会是很好的啊，怎么还会有人投诉呢？可以解释的，每个人的标准不一样，除了这解释以外还有其他吗？有经验的人总会觉得自己的标准很标准，没经验的新人总想要闯出一边新的天空。这样的结合，怎么能达到共同标准呢？

其实我们任何没有错，最错是我们每个人都是有很多很多不同的元素构造成形，要找个接近相似自己的成品，机率几乎是零。

其实我并不要求多，只要求人类们看看周围的状况，看看自己身边有的能源，才来做自己想做的。不让你想做的，不代表会变成不是你现在做的东西了。上天是平等的，我们有呼，也有吸，这样才能呼吸，生命才能继续。当你呼特别多的时候，就会造成特别多的二痒化碳，对别人不是很好。

要找一把剑的剑眼是往内向的，不可能吧。但别忘记当你把剑刺伤别人时，人家也同样有机会刺伤你，甚至是万剑穿心。

在害怕中，我放下过去~~

人的记忆很奇怪，有些东西记一世人都能记得，有些东西要记住两分钟都难。

通常我们可以看见的是，一首歌，一些画面，一些句子，就能让人往后想。这会不会是情感牵动记忆呢？因为曾经伤心过，而当时就播着一首歌，过了几年后都会因为那首歌，让自己回忆曾经伤心的事情。如果这样说，我们的记忆是变成一种埋伏性情感而保存在我们的体内吗？

一个人有多少个曾经，一个人有多少个明天，一个人有多少不知道。

有些时候，总听见人说“让我与你分享我的回忆”，很难说明白的是只靠几张照片和口述，怎么分享回忆，有谁会懂啊？？！！这些回忆，这些曾经就只有自己才会体会到，别人怎么能被你‘ 感染 ’到相同的感觉呢？除了当事人，听者只能凭想象去感受，一点也不真实。

说到以想象去感受，最讽刺的是很多歌曲，电影，小说写出来的故事，也尝试把“他们的故事”画面化，让第一者以外的人去感动，去了解。其实不是很多，是全部。这也是我一直寻找的方法，如何把自己觉得感动的，也能感染别人感动。寻找一个共鸣点~~

人类的记忆，如果可以转移，交换，那会是个怎么样的故事呢？

看着别人写的心情故事，日记，也许只知道她在想什么，生活如何。开心一起开心，伤心一起伤心，难道这就是一种分享，或者说是分担呢？

如果她溜了进来，看了这篇我写的“乱文”（乱乱写的文章），我最希望她看见这一句：“我们曾经拥有的是一段过去，是从一段时候到另一段时候；分手后的我们，没有共鸣可言。我也是害怕中，把过去放下；别再担心我的‘记得’。”

最近

最近，很想找个人说话。

最近，很想24小时都睡觉。

最近，不知道为什么总是很矛盾地做人。

最近，自己就是不明白别人那么有时间和金钱去逛街。

最近，总觉得身边没什么女生出现。

最近，总是在直通车里睡觉睡过头，导致过了站而要搭回头。

最近的最近发生太多自己解释不到的东西。
最近的自己变了，变了很多，谁说的？
或许吧，镜子说的，不会错。

反正都是如此，为什么不更好些

今天虽然很忙，但都还有时间和同事们闲聊。东聊聊，西聊聊，竟然聊到交通及交通费。他们都会对我这位新手，而且住得那么远的人感兴趣。问了搭什么车，但问了费用后，他们都会吓一跳。很简单嘛，交通费惊人喽。

其实最经济的交通费是RM12左右，豪华点就RM20左右。相差RM8呢，有时候我总会想express一下，因为大家都知道等车的辛苦。而我算过了，RM8 x 5 = RM40...一星期，一个月是RM160。其实反正工作都那么辛苦了，为什么还要为那RM160，让自己更辛苦，而且多不多这RM160，我收入和支出都洽洽好。既然如此，为什么不让自己享受点呢，为什么还要受等车，站着之苦。

这意思也可以这么说，月亮总会半月圆月，为什么一定要等到十五才赏月。有些人还要等到八月十五才赏。其实平时只要留意些，半弯月依然很吸引。而这例子是看一部电影学回来的。

如果说到爱情。。。。。。理性去看爱情，既然你接受爱情的来临，也必须有心理准备爱情会离开你的一天。而既然来了，为何不轰轰烈烈去爱一场；如果走了，为何不彻底地伤心一场。算得太多，撑得太多，梗得太多，一样辛苦，为什么不让自己好过些。

如果说到家庭。。。。。。我只说当孩子的（因为不曾当人家老爸），打从你出世到成长，自己长一岁，爸爸妈妈就老一岁。难道会没有心理准备他们会离开你吗？不管有没有准备，不管以前以后，为何现在不好好得去关心，去尽孝我们自己的父母，或者身边的家人。或许现今很多年轻人说到潮流，他们很厉害，但说到关心尽孝，难免逊了些。

如果说到友情。。。。。。反正做朋友的目的很多，很不一样。反正是朋友嘛，为什么不去搭搭他们的肩膀，说声：“走，我们去喝茶再谈。”

如果说到生命。。。。。。我们都知道我们将会离开。既然知道了，早或迟虽然不知道，但也没关系。生命可以活得燃烧到很亮很热，也可以活得暗淡无光。反正都会阴晴圆缺，四季都会变，为什么不活得热闹些，对得起自己些。

~还缺少了什么~

风吹着杜绢花瓣，发出的声音有点寂寞。

这是我的听觉失调吗？

一直都是一个人，一直都是一个人走过那一扎一扎的杜绢花。头顶上的星空，看起来也是寂寞，难道除了听觉失调，视觉也是。今天的故事与昨天的故事不一样，感觉依然带着寂寞。寂寞的定义就是一个人吗？

人们都说，狂欢之后才会出现寂寞。回想在圣诞节除夕，几年前的几年前；狂欢后的寂寞，我应该看见也面对过。正当接近12点，街道上总是很拥挤，很吵闹的。可是过了午夜12点，过了清晨4点，街道只剩下垃圾和一些社会“垃圾”。

就这么一次的狂欢，一直都寂寞，一直都寂寞到现在。如果当时不选择狂欢，现在会寂寞吗？

最近，依然是一个人的，走进走出。曾经熟悉的脸孔，都变得特别陌生，甚至打个招呼都特别僵硬。而以前觉得陌生的人，却越来越熟悉，就是这么地一个眼神，都会互相微笑打个招呼。

记得曾经有一位朋友说过，你眼睛看见的红色，因为你的心灵是红色；或者你眼睛看见的是蓝色，也因为你的心灵是蓝色。心灵养成什么，就看见什么。而我近期看见的东西，有些慢慢地变得不一样，有些的还是不变。我看见我的明天由黑白变成色彩；而一个人依然是一个人。

寂寞就是空虚吗？未必噢，虽然我寂寞，但我的生活很充实。至少我开始体会人生，接触人群，学会怎么做一个人。

没错，的确充实，但依然是寂寞。到底我还缺少什么呢？

也是一种生活，走入人群~~~

如果说人是种物质，那么是存在在这世界的，是真实的，也是实在的存在。

如果再说我自己，曾经不存在，不真实的活着，这又是出现什么问题呢？没错，我的确怀疑自己的存在性。曾经那么颓废的，根本不把时间空间放在眼里，过一天是一天。更好笑的，我还空闲地在轻快铁站那儿，看着别人的繁忙，尝试找寻人生哲理。真的废~~~

现在我总于走入人群了。

因为人群里的繁忙，拥挤及喧哗，我开始感觉我是当中其一的物质。讽刺的是，我时不时会注意是否有曾经的“我”出现在周围地观察我们这群物质。

生活开始规律化，白天依然是白天，夜晚当然是要睡觉。这种生活，很久没过了。两年了，还是几个月而已呢？

一，二，三，四。。。。生活的规律就是如此，很少有改变，这也缺乏了新鲜感。那么要怎么过呢？还有一段长时间啊！

在体会中。。。应该找到答案的~~

泡妞到手钱用尽，家里停电没交费

十二点了，太阳也不知道跑到哪儿去了。偷偷躲在有空调的房间内，舒服的很。我想今天不出门了，还是留在房间里当冬眠的虫。

唉，就是一个人啊！没人理也没人管，如果要追忆我不孤单的时候，那要好好翻翻历史书了。可是最近不知道是不是发春期，一直在梦中与曾经或者我也几乎遗忘了的旧情人，旧情重新燃烧，而且是不一样的结局。旧情人？可能别人以为很多位，也可能会误以为我有太多的旧情人。。。

我不解释，也不隐瞒。谁没有过去，更何况是我这样good good的男孩，难免少不了有几段惊天动地的恋爱。但是在梦中发生的，是我曾经最深刻的，最无法给抹去记忆的一段故事。这是什么征兆呢？还是日有所思，夜有所梦。因为却出现在这里，关于她，我几乎遗忘了，也可以说我放下了。为什么还要走进我的梦，不明白就是不明白。

其实我更不明白的是天使在惩罚我，还是恶魔在愚弄我。我并没有犯什么错，也不曾辜负任何人。在爱情里的悲欢离合，相信有人比我更能看透。我又怎么舍得让自己的心灵划道伤痕，我这样说或许是自私或者是自我保护。总是说分手的不是我，也不能定夺我无罪。可能是我做不好，也可能无法承诺什么的。

现在也2007了，真的还有人需要承诺吗？

我不是女生，不知道女生的心里想着什么。她需要怎么样的爱，什么样的呵护，哪类型的生活。难道谈场恋爱是那么麻烦的吗？还是会有人对我说老话一句 ： 真正爱一个人，什么也不必要了。

这话是什么意思？是不必要计较，还是不必要去理会，还是只爱着她，不需要睡觉吃饭？我不是神仙，也没有那么伟大（又自私了）。

中学时期，常去打球踢球。都习惯了带着伤痕到处跑，也习惯了什么叫痛，要怎么样忍耐。既然花谢了，凋零了，又何必去绑着它呢。下一个春天，一样是盛开啊。要不然，真的有一天会有奇迹，那花朵挨过了凋谢的命运，也不怕夏天的炎热，也勇敢面对秋天的大风，直到冬天与亮晶晶的雪花喻美。

春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。我要告人了，怎么这么残忍，要让蚕儿吐丝吐到死呢？这句名言已不管用了。况且现在没人用蜡烛了。淘汰！！！

泡妞到手钱用尽，家里停电没交费~~~~~~~~~

无聊

夜 天空 高挂明灯
是一个名牌的明灯
看 人类 多么有钱
无聊

夜 地上 竖立街灯
也是个名牌的街灯
看 能源 是太阳能
无聊

夜 街边 停放的车
这么多名牌的汽车
哇 点算 别人有钱
无聊

一辆车一百二十千 两辆呢 三辆呢
无聊 睡觉了

盲目再盲目

最近没有我的消息了。

我还以为自己不见了。

找不自己的影子，有点恐惧，有点慌虑。

看不见太阳，感觉不到月亮的存在，空荡荡的感觉。我的躯体和灵魂分开了吗？

我不存在这世界，哪又出现在哪儿？



别人说我消失了，已失去我这个人的联系。

我想问我自己，我还是人？

或许是吧，存在另个世界的人类，另个社会。

以为到了另个世界，另个社会，一切会完美即现。

怎么知，有人类的地方，就有丑陋的一面。



找。。。

找个最美丽的地方，最完美的世界。

在心灰意冷当即，我情愿萎缩成别人的影子，盲目再盲目。

生日感言

4月9日，是我的生日。自己也忘了这生日了，或许它的意义也没什么存在性。今年生日，过得有点冷，也有点假；感觉没有了姓，忘了自己会是谁。

背对着自己的影子，转了身也捉不住它。其实我也想对它说生日快乐，也谢谢它陪伴我23年头了。它不求回报地一直陪伴我，也是今天它在我身边，唱了一首生日快乐，我~~高兴了。

也许的也许，我会再孤单吗？下一年的今天，我的漂流，找到岸边了吗？

~~小小可爱，新新生命~~

突然间特别高兴，就算本来的我有千万丝的烦恼，一听到这消息，我也忘了什么是烦恼与问题了。不知道为什么，我既然比刚刚当母亲的当父亲的表哥表嫂来的更高兴。或许家里很久没有出现婴儿了，我特别喜欢的婴儿。

无论如何，我也得挨过明早的一个活动，才能迫不及待地回去抱抱那小小可爱。可以证明了，其实我是很喜欢婴儿的。但我自己却无法肯定我是不是也喜欢小孩子~~~

我也不知道该说什么了~~~~

生命所剩无几

我相信家里有养宠物的人，难免会遇上生死间的伤感。因为这些小动物例如猫，狗，鱼，鸟的生命与人类的寿命不相等。狗儿一年的寿命有如人类的十年，如此的短。我本身家里也养了一只狗儿，我也常在想十年后的它离开了我这家庭以后，我会有个什么样的感觉。当我想到这里，我的鼻子也有些酸酸的。虽然我与它是人类与狗儿，是不同种类的，也无法在语言上有沟通。可是，一年一年的时间却能证明我们之间感情的存在。有了感情的存在，才能延伸到珍惜这动作。但是我却有一个疑问，我们要珍惜什么？珍惜我与它在一起的时间？珍惜我们之间的感情？面对如此的疑问，我反而有另一个想法，那是珍惜生命。

无论是人类或者动物的寿命就是有个期限。常听说的珍惜生命，就比如说要在有生之年做更多有意义的事，或者珍惜生命就要珍惜时间，以及等等不同说法。而我却看中了一个说法，但我却不知道这说法是否陌生或者大家都知道的。无论如何我会这么去想的是：生命之可贵，是因为在我们有生之年已经与这世界，自身周围的事物，记忆以及身边的人建立了情感。而偏偏在生命完结后，这些些情感也随着消失。因为是不舍得，所以才会觉得珍贵。也许是因为不舍得，才会盲目去珍惜生命，但这也能让我们舍得地消失，甚至无怨无悔吗？

生命有期限是一个过去与现今的常理。而在限期里所建立的情感，往往是拌着我们无怨无悔地消失的一块大石头。那么我的说法是，要珍惜生命，那先要学会放下或者舍得。如果我们能放下情感，舍得情感，就算是生命完结了，也不会觉得那是一个最终的句号。为什么我会这样说呢？因为我是这么的认为，当你越要去珍惜生命，你建立的情感却越来越多。情感越来越多，反而更让人无法无约束地离开，那么就会觉得生命之短。

那么说要珍惜生命，就要舍得与放下，也是不是说在有生之年什么情感也不要惹上，做个六根清静的人，是吗？我会大声说不是！！！在释家里有一个说法，‘相本无相；无相本无无相’。我们都是人类，情感自然会建立起来。要珍惜生命，只是看你用什么方式去舍得一切的情感。不执着也是种执着，你愿意舍得与放下一切情感也不代表你确实是舍得及放下，也无法去到我所谓的珍惜生命。说破了是当你真的想好好去珍惜生命，不管时间剩多少，情感有多少，这些已不再是重要了。这不再是重要，因为你的意念会突破于想与不想，眷恋与不眷恋，执着与不执着，甚至放下与不放下，舍得与不舍得的一个境界了。而这才是真正的舍得与放下。

生命所剩无几时，我们又该做些什么？我会在想如果我的狗儿已经快到生命期限了，我还是与它过着往常的生活，不加也不减。如果换作是我这人类的生命期限快到了，我会怎么过呢？难道也一样地过往常的生活，不加也不减吗？也许在道理上我可以很潇洒地说舍得与放下，但我却无法担保自己心理上可以做到如此的舍得与放下。

或许有人会说我的观点未免太肤浅了吧。而我始终承认生命本是一门难明的学问，其深奥，其本质，其力量，没有人可以去完全掌握。对于生命，释家有释家的说法，道家也有道家的生命理论。我刚才所说的，也只是释家里的一小部分理论，只是借来用用，不代表我是释家派的推崇者。这只不过是我对生命，对珍惜生命的一种看法而已。

话说回来，珍惜生命不必要刻意去珍惜。纵然今天我睡睡觉，吃吃饭，打打电游，也不是说我正在蹉跎生命，其实这也是我一种珍惜方式。又来释家观点了，其实你要做什么，想做什么都没关系，只要你‘心明’与‘知性’。说明一些就是自己最要知道自己在做些什么，而不是盲目的。道家有句话说：‘我命在我，不在天地’。这是不是也诠释了，自己生命在自己的手中呢？我绝对绝对地承认自己生命是自己的。虽然生我者父母，养我者也是父母，不代表那生命完全是他们给我的。别说歪了，只是想说我们应该自我成长，自己的生命自己发挥，当然少不了要珍惜生命。

‘舍得’，‘放下’，‘心明’与‘知性’是我说珍惜生命的方式。而当中更是该有的做人道理，但往往会有多少人能真正做到呢？

生命所剩无几了，你对生命抱着个什么态度呢？

除了对不起，我还能说我爱你吗？

喜欢一个人的感觉是如何的呢？

爱一个人的情绪又是如何的呢？

我开始发觉我变成了没有感觉没有情绪的人了。
自从你离开后，自从你说我们不适合后，也自从你说你得到了永远的幸福后。

从何年何月何时，我一都感觉你的存在，你一直都在。We are so much together, but I can't get by on just one word.
被你收藏的那份爱情，过了一年，也多了一层的尘埃。

现在的你，都还好吗？
我想这是多问的。

对！我只想借着这网络里的空气，想告诉你，我好想静下来了。静静地谈一份属于我的恋爱。而她，或许我已静静地找到了。
也许这是个示威吧，如果你觉得是。
反而我觉得只想把我从影子路上走过来的自己，走向属于自己的路上的一个讯息告诉你，告诉一位曾经我深爱的，曾经我愧疚的，曾经我无法给幸福的你。

回想过去的我们，为什么总是要笑着来掩饰那痛苦。
我们真的放手了吗？
也许你已经走入了现实，而我还停留在虚拟世界里。

对不起，我过去的自私。
对不起，我过去的天真。
对不起，我过去的无知。
千万句的对不起，你真的能收到吗？

除了对不起，我还能说我爱你吗？

不公平 = 老百姓

最近红色季节的到来，红色也让人热起来了。但红色的季节仿佛也演变成天天下雨的日子了。气候不再是以前的气侯，世界慢慢的改变，好人也得使诈，坏人依然逍遥。这世界进步到如此不堪，叫纯真和天真如何活下去。

是我活得太复杂，还是世界本来就复杂？是我的眼睛看不清，还是我眼前的画面本就是满天星满天花的？

为什么世界要民主，为什么人人要自由。Freedom 和 Liberalism 之间又有什么不同？

生在大马，也身在马来西亚，其实已经是个不错的地方生活。可是身边的流言诽语，根本就让我更怀疑这国家是否还能住得下呢？最近可以注意的是大马的股势走得非常地劲，破了千点还不收劲，现在还看见上升着。这都是大鱼在兴风作浪，迟些就等小鱼翻肚了。

这世界就是那么不公平，别人有的，我们就没有。别人没有的，我们全都有，全有的是负面的。

新年的愿望没了。。。生日的许愿也没了。。。什么期望也没了。。。我还祈望什么呢？

她走了

最近放假没事做, 除了看戏还是看戏. 都忘了自己看了多少部戏了, 银幕上的画面, 我岂能记得多少.
但偏偏有几个画面一直在我脑海打转.

画面是这样的,

一位女生本来以为找到了一个可以依靠的男生, 但那男生却开口对那女孩说分手, 而且还两次那么多呢. 第一次, 不知道什么原因使男生觉得大家不是同世界的人, 但后来却发觉他和她是有感情存在的. 而第二次, 男生为了自己的信誉和事业, 也为了不让大家互相拖累, 他再次说分手.

但后来那女孩曾几次出现在他的面前, 总要扮得若无其事, 开开心心的过日子. 怎么知道直到有一次, 他们再次碰上了. 那男孩却对女孩说:''不要再演下去了, 你的开心笑容更讽刺地衬托你心里的伤痛.''

而那女孩也回了一句:"这是你说的, 我怎么会悲伤呢. 你看, 我没哭, 一滴泪也没有. 先生, 别高估自己了. 你不提, 我也几乎忘记了我们曾是情侣."

就一个那样的画面, 他望着她转身走了, 他脸上的挣扎, 痛苦, 所有负面的感觉, 几乎全涌出来了. 而那女孩呢?

她也有一个画面作为结束. 当她在等着计程车时, 她心里的心情其实早应该表露出来了. 但却遇上了平时最关心她的另一位男生. 问了问, 她的嘴边依然挂着"没事"这二字, 面容一样是没事. 而上了车后的她与另一个他, 依然是静静的, 依然是忍着眼泪, 不让它流出. 那画面就到了这里就没了, 但是却出现了一段句子写着 : 计程车已到达目的地了, 依然是静静的, 她走了.


其实到最后那画面, 所谓"她走了", 到底是不是意味她过世了. 我自己也不能断定, 因为之前那故事没交代. 在这些画面之前的故事, 都环绕着她与他的爱情故事, 从零到开始, 从开始到分离.
或许这是导演或编剧的安排, 让我们动动脑筋吧.

我有感而发的, 是觉得男生并没有错, 但也许有人说这是自私. 女生也很可怜, 但那或许是个固执. 其实哭也是种情绪, 失恋了, 不就哭嘛, 没什么大不了, 何必呈强呢.
而故事结尾的感想, 我是如此觉得, 所谓"到达目的地了", 也许意味她找到她自己生命中的最重要人物了. "静静的"也就是平凡的过生活. "她走了", 的确走了, 从伤心的广场离开了.