星期二, 八月 26, 2008

阔别整整两个月没写上什么东西,我看我这部落格生满杂草了噢。或许我也知道没什么人来看,可能已经有人忘记了我这部落格了。始终在夜深人静的时候,就突然会想写部落格,尤其在睡梦中惊醒后的自己。

以前几年以来,深夜醒起来就会觉得自己一个人,一种很难说明白的寂寞。我真的不想回到那时候的日子,真的很辛苦。可能对某个人来说,因为我怕寂寞一个人,所以才恋爱。起初我自己承认是这么想,因为寂寞所以想找个谈得来的另一伴。之后我害怕她的离开会让我回到寂寞,也许这是我最初的恐惧。可是后来,越后来,不是说我习惯了她,也不是她的存在而让我不再寂寞,反而让我觉得我活得像一个人,一个普通的人。

可能到了某些时期,没有对方在身边时会觉得很无聊。我想我其实不是想要人单纯陪在身边而已。在她和我之间,我看到的不只是纯是爱情而已,是让我看见一份除了我父母弟弟以外的一份亲情。感觉就是一家人,齐齐整整,谁也少不了谁。除了爱情和亲情以外,她和我之间还有一份我说不出也形容不出的一份感情。我现在害怕,不是少了她而寂寞,而是少了她,我变得不完整。

她有时很坚强,强得比男生还坚定;她又有时很脆弱,弱得让我担心又心疼。之前有位哲学老师说女生本就是两极化的生物,我真的很赞同。虽然表面说起来,我很怕女生撒娇或者要24小时陪在身边的。实际上,对于自己喜欢或爱的人来说,她爱怎么样就怎么样。我们又能做些什么呢。这并不是无奈和委屈的埋怨,是两个人真心在一起,真的没所谓的计较的。

不过我心有点疼,是因为看见她失望,我可以感受她真的很不高兴和失望。我真的不想她如此的,当然想她天天开心啊。但看到她写的部落格里的文章时,我真的很恼怒自己。而我一直都在想,到底我能为她做多少事,对她有多好。需要多少,要怎么才算对得她好好的,我自己根本衡量不出来。

所以,我才一直会担心和害怕,担心她过得不好,害怕她照顾不好她自己。也担心自己做得不够好,害怕自己老是犯错,就这样她和其他的他离开了。我会变得比以前更零碎了。