不知道~~

现实当中，会有很多我们太多的不知道。就是你是神机妙算，但还是有些是你算漏的。尤其是人与人之间的关系，更难去算准了。

我不常去看人与人之间的关系，但却带着一颗“道不同，不相为谋”的心去接洽其他人。不是我要去扮清高，只是觉得不必要去花时间在没有效果的东西。可能吧，我是很现实的。可是，有时候还没到你去想需要不需要去花时间在关系上时，自然而然就和对方很要好。感觉上在茫茫怪兽中找到自己的同类那样。

我有一真实的亲身例子。有位社会前辈，在我和另个朋友身上观测，怎么看我们都是两个世界的人。可是怎么两个人却能走得很密，可属是知心那种。当然，我自己也在思考着为什么，但我却只能说一个字：缘。换另一个说法，我们虽然是两个世界的人，但是排除了某些东西，我们都是很寂寞的人。就比如一只狗和一个人，落单的时候，虽然不是同类，但确有同是天涯沦落人的感觉，而成为好朋友。

再跳去说说男女关系，而我非常接受自己是个不了解女生心丝的一位大笨瓜。而且我也懒惰兼无从下手去观察那女生喜欢什么和什么的。就算我真的知道了些些，我想那是直觉吧。

我不否认我是个有心机的人，但我的单纯抹杀了我的机心。怎么说呢？我也只能说自己天真啊，看到的只是自己的世界。其实说起来，还是我懒得去花心丝做这些无谓的东西。或许只得突然心血来潮，才下些机心去“害”人。

但我无可去否认，有时侯在一起久了，感情就慢慢进阶，但是否分出什么关系，就得看当事人了。但总没可能男跟男的，进阶成情侣吧。我是接受不来的，但我总爱玩这种男男暧昧~~哈

不知道未来的几个月会怎么样，可是我只祈祷会是最好的一个画面。Al-ham-Duli-ah~~

喜欢? 不喜欢?

其实喜欢一个人的感觉是什么？
我不知道为什么会用这问题来问自己，而且是很土的一个问题。

那么被人喜欢上的感觉是什么？
这问题很深奥，但我答案很简单，怕~

我很坦荡荡地说自己是很渴望去享受恋爱的味道，可以说饥渴到慌了。是从一开始我就是如此的饥渴，还是曾经一度我进入了四大皆空状态，顿然间是很不想恋爱，但现在又很想恋爱。这到底是个怎么样的我，我自己也捉不住自己的想法了。

11月开始直到今天为止，我眼前突然间出现太多不同类型的女生。年龄层小至15，大至与我同岁。这期间的我仿佛好象开了斋，在物色哪个是我猎物。偏偏地我却凭直觉去感受到我自己没办法面对的一位女生。首先我必需承认我有“容易爱上”之症，只要初步的合适，我都会把机会再制造更多的机会。或许这样看起来的我，很坏很衰，甚至是很肤浅。没错吧，太旧没掂这领域的东西，难免生疏及没耐性。

先说说这位女生吧，其实她确实是不错的女生。不是在说她的外表，我只是想说内内外外都是不错的一位女生。她可以说是位非常active的女孩子，偏偏我就喜欢如此，因为这性格不会老是粘着我。本来想着1月19日正正式式表白，但做不到。后来就计划在2月19日的，但应该是没有了。是不是奇怪我选这两天呢？纪念日吧，119等于1+1一起久久，而219也是等于两个人一起久久。为什么我会说没有了，简单得很，因为我面对我无法解决的问题。一是她的心灵上的伤口，二是她的情绪化吧。尤其是心灵上的伤口，我是非常之怕的，因为我曾经也有过。我总以为自己可以走出一步，但不代表我以外的人都是如此，天真了吧。至于情绪化，我也不清楚，只是觉得对着她，我真的不知道要怎么去说话。唉~~我太天真了吧。。。

这事情说真的，我潜意识下是已经放弃了。我真的没办法，也不知道如何去面对。最惨的是我不知道该对她说什么。可是我必需再承认另一件事，我潜意识下会放弃是因为我遇到一位更适合和我交谈的。哈~我真的很坏吧，滥情，乱来。。。

也许是天意弄人，为什么另个她要在这时候出现。一位不曾见过面的女生，也会喜欢上，我太强了吧。其实不是说喜欢，而且是到今天才意识到自己的想法是如此的。反而与这不曾见面的她，还可以谈，或许她比她理性多些些。我喜欢能和我哈啦的女生，我喜欢能和我沟通的女生，我更喜欢理性的女生，我更更加喜欢比较独立的女生，我更更更非常喜欢比我聪明的女生。初步意识上，她就是。这几天都和她闹着玩，我很怕玩出火。一是我们不曾见面，二是她会笑我幼稚太真，从而失去一位谈得来的朋友。老天啊，你要我怎么办！！！

我还是学不会去处理这些事。更糟的是还有另一位女生想约我吃晚餐。这下我可抖得不知道什么叫冷了。相比之下，这时候我更清楚的，我会闪那约我的，反而更在意那不曾见面的。这下明显的比较，谁与谁的位置比较高。我还真犯贱~~

情人节咯，还能怎么办！！！

用于一本书里的一句：“假装爱一个人很容易，但假装不爱却很困难”
虽然还不到爱，只在好感。天空没有流星，无法许愿，可是我还是希望一步一步的继续，也许青蛙也会变王子呢。

贫穷人的钱是温暖的, 富有人的钱是冰冷的

无意中听到有人说：贫穷人的钱是温暖的,因为握在手里；富有人的钱是冰冷的，因为放在箱里。我觉得这话真的没说错，钱多又如何，钱少又如何...

今天在驾车回家途中听着988电台，当时的DJ说了一个故事，我听了真的觉得很有意思。因为当时驾着车，前端少许没注意，但大概知道在说什么，可能经我大脑是改了点点吧。

“有一天，有一位全世界公认的智者来到了一个小镇。他告诉镇长，他想帮镇上两个人解决问题，有什么人选吗？镇长就把镇上最穷的穷人和镇上最富有的富人推荐了给智者。那么智者首先帮富人解决问题，他们两人就进入了一间房间，过了一个小时才出来。接下来智者就开始帮穷人解决问题，他们两也是进入一间房间，可是不到五分钟就出来了。镇长好奇的问了那知者，是否这样对穷人不公平呢？有钱的，就用了一小时；没钱的，就用了不到五分种，这歧视太大了吧。知者却不慌不忙的告诉大家，他并没有歧视任何人，只是贫穷人的贫是明显写在脸上，而富有人的贫是藏在心里。”

哈~ 有意思吧。。。（也许只是我认为而已）

~让我头痛的两件事~

在悠悠的睡梦中也会醒起来. 醒了也自然无法睡下去, 也只好开电脑, 开WordPad随便写写点东西. 虽然脑袋不算怎么清醒, 然而却思考着两件事情, 是一天内发生的两件事情.

第一件事情, 是在思考这世界有这么多种生物, 为何只有人类才会那么复杂. 为什么说复杂, 是不是想得太多? 还是空闲得很? 还是空虚? 还是寂寞? 我不是读心理系, 也不是读人类发展学, 这问题我根本无法自问又自答. 可悲的, 我还是自问了.

一个我完全不认识的人, 完整的说是一个我完全反感兼不认识的人. 我找不到什么理由或什么原因, 那人要如此的举动, 贪好玩吗? 事实上很简单的, 大家都有理性的一面及思考能力, 可以好好去想想我说了这一句话是什么意思: "我们哪像这位XX仁兄那样清高". 就这么一句话, 就能拿来大吵又大闹的说人身攻击吗? 我一直思考如果把这事情带上法庭, 是否人身攻击有罪呢? 很难说, 是吧? 此外, 如果我当面说你骄傲, 这会不会也算是人身攻击呢? 相比之下, "清高"二字还比"骄傲"正面得多呢.

另一个可能是我和他有段渊源吧. 不服气, 找我麻烦, 这也是可能噢. 他越想断章取义, 他越陷越深. 那是一种恶性执念, 是会下地狱的啊. 都没怎么啦, 我很会留下"证据"的, 至少要是真的打起"战"来, 我也有他送给我的"证据"反回去. 人身攻击和恐吓, 到底是条罪比较严重呢? 不过, 我真想去探索那人的心里及思想, 我极度的好奇.

"阿XX大哥, 别老是你以为是, 那就是啊. 你要把白说成黑, 我依然可以把黑说成彩虹."

第一件事情, 就说这么多了, 现在开始说第二件.

第二件事情, 我要思考的也是有关于人, 但这次是关于人的感觉--Feeling. 这东西非常非常的奇妙, 如果给我找到一个可以准确性的解释feeling这东西, 我想我该成名了. 哈~

喜欢一个人就有感觉, 不喜欢一个人或可能会有感觉(因为会反感). 担心一个人会有感觉, 思念一个人也有感觉, 对不起一个人一样也有感觉. 问题是, 这感觉是怎么形成的? 有任何方程式吗? 有没有都没什么关系, 因为我现在只想提感觉形成后而影响其他的事情.

在这里我必须先分清楚这两件事, 至于第一件事的发生, 我不觉得我是说错了话. 而在于我要说的第二件事的发生, 或许我真的说错了东西.

其实朋友与朋友之间开玩笑和吵闹是常有的事. 我只是摆着一个想逗她的主意, 没想到她是生气还是赌气, 我都不知道. 说了对不起, 又没反应, 难道要一直说下去吗? 那么"对不起"这三个字就没什么意义了. 我看既然她没什么反应, 那事情就算了, 不睬我就拉倒. 我想我应该可以很潇洒, 说算就算, 不理就不理嘛. 还对自己说, 如果真的没回复我, 那么从下一个日出开始, 大家就当做陌生人吧.

唉~ 说得容易, 做时难啊. 这就是有了感觉的麻烦. 有什么感觉? 当然她是女生, 就是因为喜欢啊, 才会想闹闹她, 不然我闹女生干嘛, 找死么? 越想就越不妥, 这是什么死"感觉", 人家又不一定接受你, 那"感觉"丢就丢啦, 怕什么呢. 唉~ 就是不明白喜欢一个人的感觉所带来的冲击, 真的难消受啊. 本来我睡觉很厉害, 说睡就睡, 再怎么吵也不醒. 但这次竟然梦到一直给人骂, 但我看不清骂我的人是谁, 就这样醒了. 醒时才要接近凌晨四点. 难道我真的太在意她所对我的一切吗? 可能, 倒不如说我真的是了. 我真的很在意, 但我做人有我自己的性格, 难道因为在意就要屈服吗? 在挣扎中~~~

算说完了我这对不起人家的事, 那么说说我这"感觉"的前传. 感觉的奇妙之处, 我也是从那刻开始才感受的. 我和她的沟通方式就只有文字, 怎么说呢? 那是短讯和MSN咯. 很荒谬的是, 我不知道从哪里种出那"感觉", 我真的不知道. 可以说的, 我太容易喜欢上一个人啊. 可是没有理据, 因为我这几年的记录都是恋爱空白, 看到女生就想逃的那种人. 就是不明白怎么会喜欢上她的. 回想之前开始知道她是谁到认识她, 我想可能早在那时候就埋了颗"好感"的种子在她身上了. 现在才发芽吧...到今天为止, 我唯一能确定的是, 那"感觉"越来越让我陷下去了. 怎么办!!!

"一天内的两件事, 也给了我一样该学习的例子. 那就是"祸从口出"...唉~ 倒霉~"

~靠岸~

不知道为什么停了怎么久没写部落格了, 可能是心不乱也不空虚吧. 其实没想到我也能如此的生活, 或许我真的想靠岸了呗.

今天有点很想动手在这部落格里写写东西. 实不相瞒, 我是特别的高兴, 特别特别非常极之开心. 因此想写下来, 给自己停格一下. 本来一个小小的举动, 只是让我会心一笑的. 可是时间一秒一秒的过, 自己不断地在享受那一刻, 才发觉自己原来可以那么痴~~

一则短讯根本没什么大不了的. 特别之处在于发送的人, 和其主动有关. 简简单单的几个字, 已经让我窝心到非常足够了. 现在的她, 对我不算最重要, 但日子不久后就会变成最重要了. 这位她就是发送短讯的人. 而平时都是我主动, 这次突然间调换了, 收到短讯那刻, 还真的让我飞起来~~或许我真的有点单纯...哈哈!!!

不管是当流氓...还是茫流, 总之漂流的感觉不下三四年了, 真的是时候靠岸了. 我非常承认我一直都在挑剔着某些海岸, 因为我无法接受那海岸能给予我的条件. 这让我无法安心靠岸, 怕那么地一碰就沉船了. 可是怕又怎么样, 挑剔又如何? 结果呢? 还是继续漂流咯~~

我相信这是被安排的吧, 偏偏让我找到属于我靠岸的海岸线. 虽然平凡, 但特别有格调. 相比爱琴海岸线还独特呢...最奇怪的是, 我怎么不挑啊? 而且她说过, 我这次的靠岸是不是把她拿来当成牺牲品. 其实当时我吓了一下, 算是呆了. 不管一时的感性或者后来的理性去思考整个问题及事件. 没错的, 我是想靠岸, 但她不是我的牺牲品, 而是我真的找到我心中独特的海岸线. 话说回来, 是否能成功地靠岸, 还是未知数, 这也需要时间去让我的船慢慢地使过去. 如果就这样冲过去, 海岸线会被毁, 而我的船也会破大洞, 这道理小学都应该知道了.

我把这文章放了上来, 就预算她会看到的. 无论怎么样, 这就是我. 如果她真的因此而选择退潮, 不让我使船过去, 我也没话好说, 但我相信她不会. 这就让我想起最近有人问我, 是否相信天长地久, 永恒的爱之类的东西. 我想了想, 竟然说不. 哈~~我只相信三样东西, 那是believe, communication and respact. 而现在我想再加多一样, 那是love. Love 太难解释了, 自己找字典吧