人海中的蚂蚁

真他X的~~

2008-11-24T13:48:00.000-08:00

本来对自己说不再写什么部落格了，可是心里就是很不舒服，没地方给我发泄乱说话那样。

憋着实在太辛苦了！！！

我是明白，我是知道；我不算是很清楚，但至少知道这社会圈子的“贱”和“奸”。可是总有人教我说明天总会有希望，或则成功会落在努力人的身上，这是真的吗？放屁吧~

我真的觉得，也突然觉得，人真的可以很虚假，虚假得让你会相信。

读媒体的，作媒体的，不就应该对某些事要有多少辨识度吗？怎么媒体们会对所谓的XX奖的公信力一点辨识度也没有。心冷了~~

她

2008-08-26T14:26:00.000-07:00

阔别整整两个月没写上什么东西，我看我这部落格生满杂草了噢。或许我也知道没什么人来看，可能已经有人忘记了我这部落格了。始终在夜深人静的时候，就突然会想写部落格，尤其在睡梦中惊醒后的自己。

以前几年以来，深夜醒起来就会觉得自己一个人，一种很难说明白的寂寞。我真的不想回到那时候的日子，真的很辛苦。可能对某个人来说，因为我怕寂寞一个人，所以才恋爱。起初我自己承认是这么想，因为寂寞所以想找个谈得来的另一伴。之后我害怕她的离开会让我回到寂寞，也许这是我最初的恐惧。可是后来，越后来，不是说我习惯了她，也不是她的存在而让我不再寂寞，反而让我觉得我活得像一个人，一个普通的人。

可能到了某些时期，没有对方在身边时会觉得很无聊。我想我其实不是想要人单纯陪在身边而已。在她和我之间，我看到的不只是纯是爱情而已，是让我看见一份除了我父母弟弟以外的一份亲情。感觉就是一家人，齐齐整整，谁也少不了谁。除了爱情和亲情以外，她和我之间还有一份我说不出也形容不出的一份感情。我现在害怕，不是少了她而寂寞，而是少了她，我变得不完整。

她有时很坚强，强得比男生还坚定；她又有时很脆弱，弱得让我担心又心疼。之前有位哲学老师说女生本就是两极化的生物，我真的很赞同。虽然表面说起来，我很怕女生撒娇或者要24小时陪在身边的。实际上，对于自己喜欢或爱的人来说，她爱怎么样就怎么样。我们又能做些什么呢。这并不是无奈和委屈的埋怨，是两个人真心在一起，真的没所谓的计较的。

不过我心有点疼，是因为看见她失望，我可以感受她真的很不高兴和失望。我真的不想她如此的，当然想她天天开心啊。但看到她写的部落格里的文章时，我真的很恼怒自己。而我一直都在想，到底我能为她做多少事，对她有多好。需要多少，要怎么才算对得她好好的，我自己根本衡量不出来。

所以，我才一直会担心和害怕，担心她过得不好，害怕她照顾不好她自己。也担心自己做得不够好，害怕自己老是犯错，就这样她和其他的他离开了。我会变得比以前更零碎了。

知足和不满足

2008-06-19T12:58:00.000-07:00

生活，每个人都有属于自己的生活，自己想要过的生活。或许有些人不愿意别人走进他自己的生活，也或许有些人愿意去融合别人的生活。没什么特别奇怪的，人总会觉得自己的生活方式是不错的，没必要改变。一旦人不满意了现有的生活方式，就会“不择手段”地以正规或非正规去改变，而尝试满足自己的欲望。

心里想要的和存心要改变生活，我可能会去理解是不同的事。我是这样理解的，假设人已觉得自己生活是没必要改变的，那心里想要的东西，可以是“多举一此的想要”，可有可无。如果是存心要改变生活的，而去争取自己想要的，那是心里强烈欲望的想要，非得不可。我简单地说，一种是生活知足而寻找多余的快乐；而另一种是改变生活而争取欲望上的满足。一个是知足地寻找，一个是寻找满足。

无论是知足地寻找或者是去寻找满足，都没有说是好或者不好。知足地寻找，只根于安分守己，不高山不低谷。如果在安分守己当中，加插一点点新鲜和刺激，显然地点缀那份知足的生活，起了保鲜作用。虽然知足和安分守己不太会怎么样去忘记本来的自己，但停顿于一点太久也是种沉溺。

去寻找满足，是人要去填满自己内心的想要和欲望。这样一来，人会变得积极进取，往往会歪曲了原有的不满意。可能会导致一直不断地改变而失去了最初的方向。或许这种生活还蛮刺激的，但迷失的危险度极高。无论是精神或者物质上的欲望，有了一定程度的强烈，也一样是种沉溺。如果强烈欲望得不到满足，会间接影响心理和情绪，可能欲望会变得更强烈更想得到，而越沉越深。

这两种心态没有好坏之分，只看自己喜欢偏向哪种。我会觉得如果人可以同时拥有这两种心态，那是最好的。在适当的时候享受些小甜头，或许可以平衡自己的欲望而更能知足地去寻找。也许我说得这些，可能会让人觉得很普通的东西，或者这是小事一件。可是人总会有越过界的时候，所以要时时提醒自己。小欲望小满足小甜头，每个人都有能力做到吧。如果不是每天不时常去追求满足那强烈欲望，偶尔一次的放纵也不错的，但前提是别沉溺别迷失。

生活改不改变，有时不在于自己一个人想不想。因为一个人的知足和欲望还是间接影响身边的人。或许大家有空的时候，想想身边的人对什么东西不满足或者想要些什么，而自己或许帮得上忙。

一个5月31日的日子

2008-05-31T10:34:00.000-07:00

一个2008年5月31日的日子，突然觉得很特别，因为看见自己没有牵挂的走出一个地方，一个我值得怀念的地方。或许已经不太多机会出现在那个地方；或许没什么东西值得我一直溜达的地方。所以我只能说声再见，就算我的回来也无法重温以前的感觉，走了就是走了。

2008年5月31日，特别的日子，因为看见一位好朋友要开始一段新生活。他，已经经历不好的生活已不算少；他，是会在未来的生活过得更好。所以，我祝福；所以，我期望；更所以，他要好好得过。

2008年5月31日，还是特别的日子，因为开始觉得自己应该不应该如此。如此得对待她，但也试问着自己是不是太过分。我很想不是，但她会觉得是；我很想做个妥协，但她会误解我；我很想做好自己，但我看不见她的珍惜，珍惜我也珍惜她自己。

2008年5月31日，依然是特别的日子，因为过去的不会再回来。以前是怎么样，不代表现在要怎么样；以后会怎么样，不代表现在要怎么样。学会了一段句子：永远不变的，就是“变”。

谢谢你~~

2008-05-02T11:12:00.000-07:00

我很想哭，但不是因为悲伤。

我很感动，但不是看见别人的幸福。

我很幸福，但不是我拥有了全世界。

这一切，都因为你说了“因为我会担心”，还有“谢谢你”。

不是我太容易满足，是你给我的爱碰到了我的潜意识。

控制不了~~

谢谢你，还有我常说的那三个字~~

我是无名，但也会出名~~

2008-04-28T19:00:00.000-07:00

取之于
《吕氏春秋~用众》：物固莫不有长，莫不有短。人亦然。故善学者，假人之长以补其短。

《吕氏春秋~别类》：目固有不见也，智固有不知也，数固有不及也。

《吕氏春秋~举难》：以全取人固难，物之情也。

单看这几句，更知道自己是多么的渺小之下，也同时发觉我依然有用之处。这并不是什么安慰，只想让大家知道就算是一位无名小卒，也能杀你一个措手不及。

人各有志，只怕你把那志气放在哪里。

请相信自己的实力，我们都要靠自己的强点找饭吃的。有些人没有飞黄腾达，只是想安于本份也或者还没把自己的强点show得更表面。有些人靠关系靠小手段更靠拍马屁而扶摇直上，我敢说那是他们的专才。

我是无名，但也会出名

给觉得被社会遗弃的人：
你不靠自己的强点站起来，你只能永远抱着你的弱点躲起来~

大方和小器，底线和良心

2008-04-20T10:56:00.000-07:00

每个人都有属于自己的底线，而不是视局势和事态的严重作为首要考量，而是自己的良心。

有些人可以很大方，而有些人却很小器；但这都是归于个人对事物的价值观不一样。大方的人未必是善者，小气的人也未必是恶人。人都是有情绪有情感的生物，上百上千上万种有情绪有情感的人出现在同一个空间，也无法强求A和B是有同样的情绪，同样的情感及同样的思考方式。因此每个人都有自己的模式去看待任何一件事情。

我是小器的人，但是是在某方面。我不是为我自己小器辩护，也不是为小器的人作平反，我只想道出一个将心比心的看法。

人皆是凡人，故天下圣人之多，有何者见圣人何其数之多。试问天下间，人品性格是一等一的，是圣人般那样的有多少位。人，要大方，却不是每样事情都大方。人，亦要小器，也不是每件事都要小器。每个人的底线不一样，都得视自己的心态来做事。可能我这样说，别人会说我这是不理智，不成熟的做事方式。可是我得用上一句老土的话“做事情要对得起天地良心”，就是‘良心’。只要不是恶意，只要不是把事情弄得更加严重，视自己心态做事也未必是不理智，也不伤大雅啊。

请大家记得，我们都不是圣人。因此希望能去体会那些小器的人心里的感受。如果能冲过自己的底线，我相信也没人要当小器鬼吧。

此外我想说说我自己的事。希望某某人原谅我都某某件事的小器。虽然某某人会觉得这是小事，但我真的不想为难什么的，而某某人也不该要让我难受。毕竟还有某某某人的存在，加上某某某人的小动作，我确实已经不喜欢了，快到我底线了。难道就真的不能破例一次吗？

我的粗浅英雄论

2008-04-13T12:43:00.000-07:00

如果我沦落在古时候的时代，我会是个怎么样的人。

平民？官僚？财主？士兵？将军？谋士？状元？皇族？也可能是山贼。。。
以我现在的想法，无论我是怎么样的人，在什么位置上，我应该不算是最出色的，但也未必不起眼的一位。曾经曹操与刘备煮酒论英雄，捏造了一句“能造时势者，方为大英雄也”。天下众生芸芸，欲成就英雄事业者何其多也。那我曾当过英雄吗？

曾有某兵家说法，斩一敌将，归功于一主将；斩十敌将，亦归于一主将。因为当时兵家最在意的就是士气，如果一班士兵跟着一位猛将，打起来也放心去拼搏。这也是一种思想耕种，把一个人的英雄形象耕种于每位士兵的思想上，简单说是树立一位英雄。我还是相信这手段直到现在这社会依然存在，而明显政治上的，更是多见。

英雄恨晚，那是指英雄出道晚呢？还是遇上伯乐太迟？

我曾有念头参与政治领域，当一个背后的谋士，这就是我最基本的英雄梦。乍看之下，现在大马的政治算是有点乱，也许是个很好的舞台。稍微想深些，如果要那社稷民生来当赌注，我可能就会犹豫不决了。而且还有一样更令人头痛的事，我该选择去那边的势力呢。我不是诸葛孔明，没人会三请我出山；我不是张良，不必要人家跑去借‘粮’。我只能自荐，但我凭什么去自荐，免得自荐变成了自贱。我虽然不是英雄，但却有着应有的尊严。我虽然不是出色的，却不是不起眼的。要是任何人算漏我这一位，那么总要吃些亏了。

有人天生是施仁政，好人也；有人天生施暴政，坏人也。也有人天生是建设者，崇拜也；也有人天生是破坏者，贬低也。

但我一直都有这样的想法，建设我并不在行，但破坏的份儿少不了我。其实这是各司其职，哪怕要建设之前总需要一些破坏。旧的不去，新的不来。当起一位破坏者，我想这是不是好事。我始终相信没人喜欢破坏者吧。

再有什么想法，目标，希望都好，可能会因为某些事而慢慢改变了。想在政治充当一位暗行假英雄的想法，因为某个人让我想打消了。我本来就平凡不起眼的，学人当什么出色的，生活能起色就幸运了。

哈~依然的，我依然的留一个小小希望。我。。。在等着你~

我的火啊~~要赶紧回来噢!!!

2008-03-29T05:13:00.000-07:00

头疼了，是否在玄学中有什么象征呢？尤其是偏头疼，这是不是厄运的先兆呢？

昨晚至今天下午，我的头就面对如此的疼。说很疼，其实也不算疼；说不疼，却又隐隐地疼。想做些事，看些戏都不能，只能倒在床上翻来翻去等睡着。我讨厌这种感觉。我可以被刻伤流血，被人打的脸青鼻肿，扭伤骨折，这些疼我都能接受。而我确确实实长了那么大了，却无法接受被打针，偏头疼，还后胃疼这三种不安的感觉。**心疼除外~

被打针和胃疼这近五年来都没什么遇上了，可是偏头疼虽然不是时常或定时发作，但一年内我想都有好几次吧。我不知道这是因为什么才引发的疼。但我想是我的眼睛和脑袋这两件坏东西惹的祸吧。眼睛，因为我有视觉闪光这问题，长时间面对电脑之下，用太多了，这就让头疼发生了。虽然我也常在电脑面前，但可能碰上精神和身体健康方面没那强壮时，才会并发吧。可是这不是我主要的问题。

其实真正主要牵引问题的是我想太多东西了。与其说想，不如说思考。

这几天，我都在对自己重新量度，在审核自己的等级去到哪里了。我可以很幸福地说我最近过的很悠闲，似乎觉得自己开始了退休生活那样了。我是白羊座的，应该说我是个勇往直前的勇士，应该是很有斗争之心的人。但偏偏的我没办法奋斗起来了，是开始懒化了吗？可能有些人会说我没用，没出息，胸无大志的人。可是请允许我在这儿做个解释吧。

大家都可以看见的，要在这社会里立足并不是那么容易，尤其是在马来西亚这国家的社会更困难。想立足都不容易了，更何况是想耀武扬威呢。我曾经也有梦想，但我梦醒了。不是因为我梦想成真，而是被现实和实际给敲醒。曾经的我，是多么有斗心，都在计划怎么样又怎么样。可是当你接触的层面越多，越觉得自己的不可能。我不否认我自暴自弃过，更不否认自己曾经放弃过。我也用了不少时间去把自己调整回来，那时候才发现自己应该接受现实，但别说低头那么难听。

其实一个怎么有斗心，再怎么奋战的勇士，问题于技不如人就是技不如人。管你再怎么拼命，结果或许改变，但机率会大吗？还是被伤得更严重呢？可能我笨，到现在我才开始明白什么叫作盲目。。。我们都在学习当中，除了要有斗心，也要有上进心。从错误中学习是没错，可是我却有一种老毛病的是有些错误我是改不了的，与其说是已成习惯了。除非有一天我领悟到了某些东西，才会突然间转变，要不然我十年不变。而且更严重的是我会对我的错误指指点点的人进行过滤，除非他们是我欣赏或者思想能接受的人，要不然我才懒得去理呢。

其实人生路漫长的很，我习惯了太早设定目标后而无法完成任务或者被拖迟了。哈~这是我个人问题吧。我承认我的失败吧，我逃避不了对自己和对身边某些人的责任。我自己放纵惯自己了，也任性太久了。别把我说成七老八十那样没追求目标欲望的老人家。我只不过是暂时哑了火。

我还是带着一个信念：只要我相信自己可以，那我怎么都会去让自己可以。

我的火。。。好慢慢排着队回来吧~

我梦醒了吗

2008-03-22T11:41:00.000-07:00

冥想多次冥想去寻找遗失的自己
可是我不曾看见任何一丝的光线
在漆黑一片中虽然宁静但心底却是急燥的

破解一堆我不明白的火星文字
没错这是某人遗留下来的
而我却迫不及待探讨掌握其他人不了解的

天使你说你是天使一个久违地球的不明物体
降临是为了可耻的人类还是因为我的无知
需要某人说天使是帮助有需要的人
那我呢我需要一份真挚的爱你帮不帮忙呢?

契约需要天使的帮助就要和她立契约
被爱让天使感觉到被爱那是契约唯一条件
誓言和咒言只在于被爱或放弃被爱
我等你把我们的心印在那契约上形成誓言生生世世

我梦醒了吗?

糊涂里的清醒

2008-03-18T13:40:00.000-07:00

夜里没有月亮, 只是云朵糊涂地给遮了.

雨天里不打雷, 因为我把耳朵给掩住了.

眼瞳里没有人, 不是耍高傲而是没开灯.

镜子中的自己, 越看越似老糊涂, 可想知我心眼里给蒙上了.

我多想把旁人给隔了一层隔音墙, 从此我不必要在听别人唠叨.

我多想把自己往黑洞里推, 从此不必要面对世人世俗.

我装糊涂, 夹带七分清醒的糊涂, 是谁给谁梦上了.

有时候的我~

2008-03-05T04:42:00.000-08:00

别人说我是怪人，我不否认~
别人说我是神经，我也承认~
别人说我傻得够够力，我不能不承认~
别人说我天真兼白痴，我不出声不代表默认~

有时候，我就是很呆头呆脑，对于某些事总是分不清楚，也做不好。这不是因为我肥，而让反应慢下来，只是头脑出现的讯息是‘ 我该如何做 ’。其实我也很想去调查是不是还有如此“反应慢”的人遍布全世界呢~

有时候，我很聪明，不知道从哪来的灵感去做某些事。而且是执行率和命中率超高的状态。难道这就是所谓的第六感吗？可是执行率又关第六感啥事啊~

有时候，我脑袋里的东西，别人总无法了解。这世界本就是奇奇怪怪的嘛！！！有谁会去想过飞机撞向双子大厦，有谁想过中国大雪，又有谁想过日本4月会下雪，又有谁想过我怎么那样颓废。都没关系吧，我只要再次承认我是地球人，不是火星出生的。

有时候。。。（待续）~ 脑袋当机中~

不知道~~

2008-02-28T13:08:00.000-08:00

现实当中，会有很多我们太多的不知道。就是你是神机妙算，但还是有些是你算漏的。尤其是人与人之间的关系，更难去算准了。

我不常去看人与人之间的关系，但却带着一颗“道不同，不相为谋”的心去接洽其他人。不是我要去扮清高，只是觉得不必要去花时间在没有效果的东西。可能吧，我是很现实的。可是，有时候还没到你去想需要不需要去花时间在关系上时，自然而然就和对方很要好。感觉上在茫茫怪兽中找到自己的同类那样。

我有一真实的亲身例子。有位社会前辈，在我和另个朋友身上观测，怎么看我们都是两个世界的人。可是怎么两个人却能走得很密，可属是知心那种。当然，我自己也在思考着为什么，但我却只能说一个字：缘。换另一个说法，我们虽然是两个世界的人，但是排除了某些东西，我们都是很寂寞的人。就比如一只狗和一个人，落单的时候，虽然不是同类，但确有同是天涯沦落人的感觉，而成为好朋友。

再跳去说说男女关系，而我非常接受自己是个不了解女生心丝的一位大笨瓜。而且我也懒惰兼无从下手去观察那女生喜欢什么和什么的。就算我真的知道了些些，我想那是直觉吧。

我不否认我是个有心机的人，但我的单纯抹杀了我的机心。怎么说呢？我也只能说自己天真啊，看到的只是自己的世界。其实说起来，还是我懒得去花心丝做这些无谓的东西。或许只得突然心血来潮，才下些机心去“害”人。

但我无可去否认，有时侯在一起久了，感情就慢慢进阶，但是否分出什么关系，就得看当事人了。但总没可能男跟男的，进阶成情侣吧。我是接受不来的，但我总爱玩这种男男暧昧~~哈

不知道未来的几个月会怎么样，可是我只祈祷会是最好的一个画面。Al-ham-Duli-ah~~

喜欢? 不喜欢?

2008-02-12T08:44:00.000-08:00

其实喜欢一个人的感觉是什么？
我不知道为什么会用这问题来问自己，而且是很土的一个问题。

那么被人喜欢上的感觉是什么？
这问题很深奥，但我答案很简单，怕~

我很坦荡荡地说自己是很渴望去享受恋爱的味道，可以说饥渴到慌了。是从一开始我就是如此的饥渴，还是曾经一度我进入了四大皆空状态，顿然间是很不想恋爱，但现在又很想恋爱。这到底是个怎么样的我，我自己也捉不住自己的想法了。

11月开始直到今天为止，我眼前突然间出现太多不同类型的女生。年龄层小至15，大至与我同岁。这期间的我仿佛好象开了斋，在物色哪个是我猎物。偏偏地我却凭直觉去感受到我自己没办法面对的一位女生。首先我必需承认我有“容易爱上”之症，只要初步的合适，我都会把机会再制造更多的机会。或许这样看起来的我，很坏很衰，甚至是很肤浅。没错吧，太旧没掂这领域的东西，难免生疏及没耐性。

先说说这位女生吧，其实她确实是不错的女生。不是在说她的外表，我只是想说内内外外都是不错的一位女生。她可以说是位非常active的女孩子，偏偏我就喜欢如此，因为这性格不会老是粘着我。本来想着1月19日正正式式表白，但做不到。后来就计划在2月19日的，但应该是没有了。是不是奇怪我选这两天呢？纪念日吧，119等于1+1一起久久，而219也是等于两个人一起久久。为什么我会说没有了，简单得很，因为我面对我无法解决的问题。一是她的心灵上的伤口，二是她的情绪化吧。尤其是心灵上的伤口，我是非常之怕的，因为我曾经也有过。我总以为自己可以走出一步，但不代表我以外的人都是如此，天真了吧。至于情绪化，我也不清楚，只是觉得对着她，我真的不知道要怎么去说话。唉~~我太天真了吧。。。

这事情说真的，我潜意识下是已经放弃了。我真的没办法，也不知道如何去面对。最惨的是我不知道该对她说什么。可是我必需再承认另一件事，我潜意识下会放弃是因为我遇到一位更适合和我交谈的。哈~我真的很坏吧，滥情，乱来。。。

也许是天意弄人，为什么另个她要在这时候出现。一位不曾见过面的女生，也会喜欢上，我太强了吧。其实不是说喜欢，而且是到今天才意识到自己的想法是如此的。反而与这不曾见面的她，还可以谈，或许她比她理性多些些。我喜欢能和我哈啦的女生，我喜欢能和我沟通的女生，我更喜欢理性的女生，我更更加喜欢比较独立的女生，我更更更非常喜欢比我聪明的女生。初步意识上，她就是。这几天都和她闹着玩，我很怕玩出火。一是我们不曾见面，二是她会笑我幼稚太真，从而失去一位谈得来的朋友。老天啊，你要我怎么办！！！

我还是学不会去处理这些事。更糟的是还有另一位女生想约我吃晚餐。这下我可抖得不知道什么叫冷了。相比之下，这时候我更清楚的，我会闪那约我的，反而更在意那不曾见面的。这下明显的比较，谁与谁的位置比较高。我还真犯贱~~

情人节咯，还能怎么办！！！

用于一本书里的一句：“假装爱一个人很容易，但假装不爱却很困难”
虽然还不到爱，只在好感。天空没有流星，无法许愿，可是我还是希望一步一步的继续，也许青蛙也会变王子呢。

贫穷人的钱是温暖的, 富有人的钱是冰冷的

2008-01-13T05:19:00.000-08:00

无意中听到有人说：贫穷人的钱是温暖的,因为握在手里；富有人的钱是冰冷的，因为放在箱里。我觉得这话真的没说错，钱多又如何，钱少又如何...

今天在驾车回家途中听着988电台，当时的DJ说了一个故事，我听了真的觉得很有意思。因为当时驾着车，前端少许没注意，但大概知道在说什么，可能经我大脑是改了点点吧。

“有一天，有一位全世界公认的智者来到了一个小镇。他告诉镇长，他想帮镇上两个人解决问题，有什么人选吗？镇长就把镇上最穷的穷人和镇上最富有的富人推荐了给智者。那么智者首先帮富人解决问题，他们两人就进入了一间房间，过了一个小时才出来。接下来智者就开始帮穷人解决问题，他们两也是进入一间房间，可是不到五分钟就出来了。镇长好奇的问了那知者，是否这样对穷人不公平呢？有钱的，就用了一小时；没钱的，就用了不到五分种，这歧视太大了吧。知者却不慌不忙的告诉大家，他并没有歧视任何人，只是贫穷人的贫是明显写在脸上，而富有人的贫是藏在心里。”

哈~ 有意思吧。。。（也许只是我认为而已）

~让我头痛的两件事~

2008-01-10T12:36:00.000-08:00

在悠悠的睡梦中也会醒起来. 醒了也自然无法睡下去, 也只好开电脑, 开WordPad随便写写点东西. 虽然脑袋不算怎么清醒, 然而却思考着两件事情, 是一天内发生的两件事情.

第一件事情, 是在思考这世界有这么多种生物, 为何只有人类才会那么复杂. 为什么说复杂, 是不是想得太多? 还是空闲得很? 还是空虚? 还是寂寞? 我不是读心理系, 也不是读人类发展学, 这问题我根本无法自问又自答. 可悲的, 我还是自问了.

一个我完全不认识的人, 完整的说是一个我完全反感兼不认识的人. 我找不到什么理由或什么原因, 那人要如此的举动, 贪好玩吗? 事实上很简单的, 大家都有理性的一面及思考能力, 可以好好去想想我说了这一句话是什么意思: "我们哪像这位XX仁兄那样清高". 就这么一句话, 就能拿来大吵又大闹的说人身攻击吗? 我一直思考如果把这事情带上法庭, 是否人身攻击有罪呢? 很难说, 是吧? 此外, 如果我当面说你骄傲, 这会不会也算是人身攻击呢? 相比之下, "清高"二字还比"骄傲"正面得多呢.

另一个可能是我和他有段渊源吧. 不服气, 找我麻烦, 这也是可能噢. 他越想断章取义, 他越陷越深. 那是一种恶性执念, 是会下地狱的啊. 都没怎么啦, 我很会留下"证据"的, 至少要是真的打起"战"来, 我也有他送给我的"证据"反回去. 人身攻击和恐吓, 到底是条罪比较严重呢? 不过, 我真想去探索那人的心里及思想, 我极度的好奇.

"阿XX大哥, 别老是你以为是, 那就是啊. 你要把白说成黑, 我依然可以把黑说成彩虹."

第一件事情, 就说这么多了, 现在开始说第二件.

第二件事情, 我要思考的也是有关于人, 但这次是关于人的感觉--Feeling. 这东西非常非常的奇妙, 如果给我找到一个可以准确性的解释feeling这东西, 我想我该成名了. 哈~

喜欢一个人就有感觉, 不喜欢一个人或可能会有感觉(因为会反感). 担心一个人会有感觉, 思念一个人也有感觉, 对不起一个人一样也有感觉. 问题是, 这感觉是怎么形成的? 有任何方程式吗? 有没有都没什么关系, 因为我现在只想提感觉形成后而影响其他的事情.

在这里我必须先分清楚这两件事, 至于第一件事的发生, 我不觉得我是说错了话. 而在于我要说的第二件事的发生, 或许我真的说错了东西.

其实朋友与朋友之间开玩笑和吵闹是常有的事. 我只是摆着一个想逗她的主意, 没想到她是生气还是赌气, 我都不知道. 说了对不起, 又没反应, 难道要一直说下去吗? 那么"对不起"这三个字就没什么意义了. 我看既然她没什么反应, 那事情就算了, 不睬我就拉倒. 我想我应该可以很潇洒, 说算就算, 不理就不理嘛. 还对自己说, 如果真的没回复我, 那么从下一个日出开始, 大家就当做陌生人吧.

唉~ 说得容易, 做时难啊. 这就是有了感觉的麻烦. 有什么感觉? 当然她是女生, 就是因为喜欢啊, 才会想闹闹她, 不然我闹女生干嘛, 找死么? 越想就越不妥, 这是什么死"感觉", 人家又不一定接受你, 那"感觉"丢就丢啦, 怕什么呢. 唉~ 就是不明白喜欢一个人的感觉所带来的冲击, 真的难消受啊. 本来我睡觉很厉害, 说睡就睡, 再怎么吵也不醒. 但这次竟然梦到一直给人骂, 但我看不清骂我的人是谁, 就这样醒了. 醒时才要接近凌晨四点. 难道我真的太在意她所对我的一切吗? 可能, 倒不如说我真的是了. 我真的很在意, 但我做人有我自己的性格, 难道因为在意就要屈服吗? 在挣扎中~~~

算说完了我这对不起人家的事, 那么说说我这"感觉"的前传. 感觉的奇妙之处, 我也是从那刻开始才感受的. 我和她的沟通方式就只有文字, 怎么说呢? 那是短讯和MSN咯. 很荒谬的是, 我不知道从哪里种出那"感觉", 我真的不知道. 可以说的, 我太容易喜欢上一个人啊. 可是没有理据, 因为我这几年的记录都是恋爱空白, 看到女生就想逃的那种人. 就是不明白怎么会喜欢上她的. 回想之前开始知道她是谁到认识她, 我想可能早在那时候就埋了颗"好感"的种子在她身上了. 现在才发芽吧...到今天为止, 我唯一能确定的是, 那"感觉"越来越让我陷下去了. 怎么办!!!

"一天内的两件事, 也给了我一样该学习的例子. 那就是"祸从口出"...唉~ 倒霉~"

~靠岸~

2008-01-08T12:38:00.000-08:00

不知道为什么停了怎么久没写部落格了, 可能是心不乱也不空虚吧. 其实没想到我也能如此的生活, 或许我真的想靠岸了呗.

今天有点很想动手在这部落格里写写东西. 实不相瞒, 我是特别的高兴, 特别特别非常极之开心. 因此想写下来, 给自己停格一下. 本来一个小小的举动, 只是让我会心一笑的. 可是时间一秒一秒的过, 自己不断地在享受那一刻, 才发觉自己原来可以那么痴~~

一则短讯根本没什么大不了的. 特别之处在于发送的人, 和其主动有关. 简简单单的几个字, 已经让我窝心到非常足够了. 现在的她, 对我不算最重要, 但日子不久后就会变成最重要了. 这位她就是发送短讯的人. 而平时都是我主动, 这次突然间调换了, 收到短讯那刻, 还真的让我飞起来~~或许我真的有点单纯...哈哈!!!

不管是当流氓...还是茫流, 总之漂流的感觉不下三四年了, 真的是时候靠岸了. 我非常承认我一直都在挑剔着某些海岸, 因为我无法接受那海岸能给予我的条件. 这让我无法安心靠岸, 怕那么地一碰就沉船了. 可是怕又怎么样, 挑剔又如何? 结果呢? 还是继续漂流咯~~

我相信这是被安排的吧, 偏偏让我找到属于我靠岸的海岸线. 虽然平凡, 但特别有格调. 相比爱琴海岸线还独特呢...最奇怪的是, 我怎么不挑啊? 而且她说过, 我这次的靠岸是不是把她拿来当成牺牲品. 其实当时我吓了一下, 算是呆了. 不管一时的感性或者后来的理性去思考整个问题及事件. 没错的, 我是想靠岸, 但她不是我的牺牲品, 而是我真的找到我心中独特的海岸线. 话说回来, 是否能成功地靠岸, 还是未知数, 这也需要时间去让我的船慢慢地使过去. 如果就这样冲过去, 海岸线会被毁, 而我的船也会破大洞, 这道理小学都应该知道了.

我把这文章放了上来, 就预算她会看到的. 无论怎么样, 这就是我. 如果她真的因此而选择退潮, 不让我使船过去, 我也没话好说, 但我相信她不会. 这就让我想起最近有人问我, 是否相信天长地久, 永恒的爱之类的东西. 我想了想, 竟然说不. 哈~~我只相信三样东西, 那是believe, communication and respact. 而现在我想再加多一样, 那是love. Love 太难解释了, 自己找字典吧

~找嫦娥~

2007-11-05T10:25:00.000-08:00

"现代嫦娥"终于飞上月球了！！！

身为马来西亚公民竟然不为自己的"国家英雄"升空高兴，反而为中国的卫星探查器高兴。有点不爱国表现。ISA请来捉我！！！

月亮，我时常都会望望看看瞧瞧，总觉得她并不那么简单。过去的只有美国人到达月球，资料是他们给出来的。但十几年来总有人怀疑当时那壮举：
--问题一，是否真的到达过吗？
--问题二，是否有掩盖真实资料吗？

最近有人发觉月球上有古人所住的蜂窝山洞，难免再次想象月球里是否住着嫦娥和吴刚的子孙了（抱歉，把他们当成阿当和夏娃看待了）。

我真的希望在有生之年，可以听到月球人回归地球的消息。而现在中国不让美国单一喻美，这也让月球神秘的一面再次面临考验了。是否隔几个星期后，中国官方会说：月球有生物存在。我很想，太想，简直是幻想~~

躲

2007-10-21T11:39:00.000-07:00

哭，很想哭
笑，很想笑

无奈总有无奈的样子，我不会装作
这是没有演技的一部戏
我说是艺术，你可以不必接受

溜，很想溜
睡，太想睡

如果有一天我忘记自己是谁，我会高兴
不必再理会“自己”是怎么了
没有历史，没有过去
没因没果，由白纸再开始

天，不太高
地，很实在

总以为一切归一切
到了尽头，就是开始的时候
顺其自然，何必执着不必要的
说到，做不到

我在和谁玩躲躲猫
输了就脱光猪
绕圈子，转十圈
我脸红了。

什么是白色谎言？

2007-09-06T01:33:00.000-07:00

妳说过，想要个童话故事般的梦幻。
我说：没办法，因为我太理性。

妳说过，想要个偶像剧里的烂漫晚餐。
我说：真的要吗？我会吃不下去的。

妳说过，天上云层以上的会有什么幻想。
我说：那不就是太空嘛。真空的，没空气会死人。

妳问过我，知道什么是谈恋爱吗？
我说：出街看戏吃饭，谈谈心事。
妳说：你去找你的朋友吧。

最后一天见到你的时候，你又问了我一个问题：你知道什么是白色谎言吗？
我的回答：骗人的话有什么好说。

今天9月6日了，忘记多久的时间没看见你了。
我还是不明白，如果一个白色谎言可以让故事更感人；
为什么不加多几分色彩谎言，故事会更多姿多彩。

回家~~感觉不好

2007-09-06T01:10:00.000-07:00

好久好久没回来了。

灰尘满了吗？

顶着“I am Back”.....回来了

回家感觉不好~~

因为要打扫灰尘~~

谢谢你们~~

2007-07-28T11:46:00.000-07:00

这次的确让我过了一个不后悔的晚上。也许这次真的离开了，还会不会有下一次，机会几乎少之或等于零。一句老土的话‘天下无不散之宴席’，也许我早就该学会体会。

这一晚我们都一起看了一部让人摸不着头脑的电影。我觉得有趣的是电影里仿佛暗示了在我们的心中会有一个“他”的存在，就算没有了实在的具体，也会“精神”长存的感觉。内心的世界是情绪所牵动的，而情绪确是生活中的一部分所影响的，我有点不完全明白这牵连，需要再想想。而更有趣的是电影里也显示出人与人之间的面具，但可以理解的身边的人有时候不是对你完全不认识，只是不想直接道破，这是人之常情的假面具根本就很平常会发生的。隐形，我有想过在身边的人群里走走，听听他们对我的认识，去探索我的“不为人知”的一面。

走了，的确要走了；不舍得，也得舍得。很玄，很奇怪的，我并没有用眼泪来象征我的不舍得。这并不是代表我不在乎，因为我都知道除了眼泪，我还会笑；一个微笑来象征我离开的不舍，没什么不对劲啊。

一个人的出现和离开，只不过是生活中的平凡过客；没有多大的在乎，也没有名留青史的珍贵价值。也许我不奢望太多，只想若干年后的大家在谈论中顺道提一提我的名字，我也会会心一笑。

再见，除了再见，我真的想对大家说谢谢。这是无法改变的是大家都在某个空间某个时空都给了我一章又一章的曾经。虽然已经过了，但那是我的一部份。朋友，我们依然是朋友，谢谢你们。

找寻一位陪伴者，一起走到下站，或者永远的终点

2007-07-05T09:38:00.000-07:00

以为自己已经找了，原来她只不过是位路过的人。

总有希望出现，失望却隐约躲在期望的背后。为什么我老是面对如此的问题？为什么只差我所想要的东西，就那么一步，偏偏就出现一个程咬金。泡汤，放弃，要不然怎么样呢？

我本身做事都有自己的一贯性原则，有些是严重性，红灯区的底线，永远都不想，不敢，也不会越过。就是这样，我追求的一切，到头来一场空。

她，我以为可以了，没错就是她。我是时候要离开单身区，我就得找个合适的，然后才从新开始学习什么叫追女生，什么是恋爱。

只不过一个转弯的路口，我才发觉我们只不过是互相擦肩而过的陌生路人。她有自己要到达的目的地，而且是有人陪着她噢。而我只不过在一条大路上，找寻一位陪伴者，一起走到下站，或者永远的终点。

会有一把剑的剑眼是往内向？

2007-06-26T09:27:00.000-07:00

当别人都在全心观赏他们的舞姿时，我却在注意他们的影子。反而那影子的动作更优美，更让我有更大的想象空间。

这想法是当我观赏学会舞蹈班所演出的舞蹈剧场后出现的。其实在生活当中，有太多自己亲身接触，亲身看见，亲身知道的，都未必是最好的，最完美的。就比如说，难道真的是要仰着头看月亮，那月亮才会美吗？怎么水中的月亮看起来的感觉比较好呢，也显得比天空的美，而且更接近。这就是倒影艺术的美感吧。

有些人总觉得自己做得没错，那么出来的结果应该会是很好的啊，怎么还会有人投诉呢？可以解释的，每个人的标准不一样，除了这解释以外还有其他吗？有经验的人总会觉得自己的标准很标准，没经验的新人总想要闯出一边新的天空。这样的结合，怎么能达到共同标准呢？

其实我们任何没有错，最错是我们每个人都是有很多很多不同的元素构造成形，要找个接近相似自己的成品，机率几乎是零。

其实我并不要求多，只要求人类们看看周围的状况，看看自己身边有的能源，才来做自己想做的。不让你想做的，不代表会变成不是你现在做的东西了。上天是平等的，我们有呼，也有吸，这样才能呼吸，生命才能继续。当你呼特别多的时候，就会造成特别多的二痒化碳，对别人不是很好。

要找一把剑的剑眼是往内向的，不可能吧。但别忘记当你把剑刺伤别人时，人家也同样有机会刺伤你，甚至是万剑穿心。

在害怕中，我放下过去~~

2007-06-20T10:29:00.000-07:00

人的记忆很奇怪，有些东西记一世人都能记得，有些东西要记住两分钟都难。

通常我们可以看见的是，一首歌，一些画面，一些句子，就能让人往后想。这会不会是情感牵动记忆呢？因为曾经伤心过，而当时就播着一首歌，过了几年后都会因为那首歌，让自己回忆曾经伤心的事情。如果这样说，我们的记忆是变成一种埋伏性情感而保存在我们的体内吗？

一个人有多少个曾经，一个人有多少个明天，一个人有多少不知道。

有些时候，总听见人说“让我与你分享我的回忆”，很难说明白的是只靠几张照片和口述，怎么分享回忆，有谁会懂啊？？！！这些回忆，这些曾经就只有自己才会体会到，别人怎么能被你‘ 感染 ’到相同的感觉呢？除了当事人，听者只能凭想象去感受，一点也不真实。

说到以想象去感受，最讽刺的是很多歌曲，电影，小说写出来的故事，也尝试把“他们的故事”画面化，让第一者以外的人去感动，去了解。其实不是很多，是全部。这也是我一直寻找的方法，如何把自己觉得感动的，也能感染别人感动。寻找一个共鸣点~~

人类的记忆，如果可以转移，交换，那会是个怎么样的故事呢？

看着别人写的心情故事，日记，也许只知道她在想什么，生活如何。开心一起开心，伤心一起伤心，难道这就是一种分享，或者说是分担呢？

如果她溜了进来，看了这篇我写的“乱文”（乱乱写的文章），我最希望她看见这一句：“我们曾经拥有的是一段过去，是从一段时候到另一段时候；分手后的我们，没有共鸣可言。我也是害怕中，把过去放下；别再担心我的‘记得’。”

反正都是如此，为什么不更好些

2007-06-01T12:01:00.000-07:00

今天虽然很忙，但都还有时间和同事们闲聊。东聊聊，西聊聊，竟然聊到交通及交通费。他们都会对我这位新手，而且住得那么远的人感兴趣。问了搭什么车，但问了费用后，他们都会吓一跳。很简单嘛，交通费惊人喽。

其实最经济的交通费是RM12左右，豪华点就RM20左右。相差RM8呢，有时候我总会想express一下，因为大家都知道等车的辛苦。而我算过了，RM8 x 5 = RM40...一星期，一个月是RM160。其实反正工作都那么辛苦了，为什么还要为那RM160，让自己更辛苦，而且多不多这RM160，我收入和支出都洽洽好。既然如此，为什么不让自己享受点呢，为什么还要受等车，站着之苦。

这意思也可以这么说，月亮总会半月圆月，为什么一定要等到十五才赏月。有些人还要等到八月十五才赏。其实平时只要留意些，半弯月依然很吸引。而这例子是看一部电影学回来的。

如果说到爱情。。。。。。理性去看爱情，既然你接受爱情的来临，也必须有心理准备爱情会离开你的一天。而既然来了，为何不轰轰烈烈去爱一场；如果走了，为何不彻底地伤心一场。算得太多，撑得太多，梗得太多，一样辛苦，为什么不让自己好过些。

如果说到家庭。。。。。。我只说当孩子的（因为不曾当人家老爸），打从你出世到成长，自己长一岁，爸爸妈妈就老一岁。难道会没有心理准备他们会离开你吗？不管有没有准备，不管以前以后，为何现在不好好得去关心，去尽孝我们自己的父母，或者身边的家人。或许现今很多年轻人说到潮流，他们很厉害，但说到关心尽孝，难免逊了些。

如果说到友情。。。。。。反正做朋友的目的很多，很不一样。反正是朋友嘛，为什么不去搭搭他们的肩膀，说声：“走，我们去喝茶再谈。”

如果说到生命。。。。。。我们都知道我们将会离开。既然知道了，早或迟虽然不知道，但也没关系。生命可以活得燃烧到很亮很热，也可以活得暗淡无光。反正都会阴晴圆缺，四季都会变，为什么不活得热闹些，对得起自己些。

~还缺少了什么~

2007-05-27T07:12:00.000-07:00

风吹着杜绢花瓣，发出的声音有点寂寞。

这是我的听觉失调吗？

一直都是一个人，一直都是一个人走过那一扎一扎的杜绢花。头顶上的星空，看起来也是寂寞，难道除了听觉失调，视觉也是。今天的故事与昨天的故事不一样，感觉依然带着寂寞。寂寞的定义就是一个人吗？

人们都说，狂欢之后才会出现寂寞。回想在圣诞节除夕，几年前的几年前；狂欢后的寂寞，我应该看见也面对过。正当接近12点，街道上总是很拥挤，很吵闹的。可是过了午夜12点，过了清晨4点，街道只剩下垃圾和一些社会“垃圾”。

就这么一次的狂欢，一直都寂寞，一直都寂寞到现在。如果当时不选择狂欢，现在会寂寞吗？

最近，依然是一个人的，走进走出。曾经熟悉的脸孔，都变得特别陌生，甚至打个招呼都特别僵硬。而以前觉得陌生的人，却越来越熟悉，就是这么地一个眼神，都会互相微笑打个招呼。

记得曾经有一位朋友说过，你眼睛看见的红色，因为你的心灵是红色；或者你眼睛看见的是蓝色，也因为你的心灵是蓝色。心灵养成什么，就看见什么。而我近期看见的东西，有些慢慢地变得不一样，有些的还是不变。我看见我的明天由黑白变成色彩；而一个人依然是一个人。

寂寞就是空虚吗？未必噢，虽然我寂寞，但我的生活很充实。至少我开始体会人生，接触人群，学会怎么做一个人。

没错，的确充实，但依然是寂寞。到底我还缺少什么呢？

也是一种生活，走入人群~~~

2007-05-20T09:05:00.000-07:00

如果说人是种物质，那么是存在在这世界的，是真实的，也是实在的存在。

如果再说我自己，曾经不存在，不真实的活着，这又是出现什么问题呢？没错，我的确怀疑自己的存在性。曾经那么颓废的，根本不把时间空间放在眼里，过一天是一天。更好笑的，我还空闲地在轻快铁站那儿，看着别人的繁忙，尝试找寻人生哲理。真的废~~~

现在我总于走入人群了。

因为人群里的繁忙，拥挤及喧哗，我开始感觉我是当中其一的物质。讽刺的是，我时不时会注意是否有曾经的“我”出现在周围地观察我们这群物质。

生活开始规律化，白天依然是白天，夜晚当然是要睡觉。这种生活，很久没过了。两年了，还是几个月而已呢？

一，二，三，四。。。。生活的规律就是如此，很少有改变，这也缺乏了新鲜感。那么要怎么过呢？还有一段长时间啊！

在体会中。。。应该找到答案的~~

泡妞到手钱用尽，家里停电没交费

2007-04-30T00:56:00.000-07:00

十二点了，太阳也不知道跑到哪儿去了。偷偷躲在有空调的房间内，舒服的很。我想今天不出门了，还是留在房间里当冬眠的虫。

唉，就是一个人啊！没人理也没人管，如果要追忆我不孤单的时候，那要好好翻翻历史书了。可是最近不知道是不是发春期，一直在梦中与曾经或者我也几乎遗忘了的旧情人，旧情重新燃烧，而且是不一样的结局。旧情人？可能别人以为很多位，也可能会误以为我有太多的旧情人。。。

我不解释，也不隐瞒。谁没有过去，更何况是我这样good good的男孩，难免少不了有几段惊天动地的恋爱。但是在梦中发生的，是我曾经最深刻的，最无法给抹去记忆的一段故事。这是什么征兆呢？还是日有所思，夜有所梦。因为却出现在这里，关于她，我几乎遗忘了，也可以说我放下了。为什么还要走进我的梦，不明白就是不明白。

其实我更不明白的是天使在惩罚我，还是恶魔在愚弄我。我并没有犯什么错，也不曾辜负任何人。在爱情里的悲欢离合，相信有人比我更能看透。我又怎么舍得让自己的心灵划道伤痕，我这样说或许是自私或者是自我保护。总是说分手的不是我，也不能定夺我无罪。可能是我做不好，也可能无法承诺什么的。

现在也2007了，真的还有人需要承诺吗？

我不是女生，不知道女生的心里想着什么。她需要怎么样的爱，什么样的呵护，哪类型的生活。难道谈场恋爱是那么麻烦的吗？还是会有人对我说老话一句：真正爱一个人，什么也不必要了。

这话是什么意思？是不必要计较，还是不必要去理会，还是只爱着她，不需要睡觉吃饭？我不是神仙，也没有那么伟大（又自私了）。

中学时期，常去打球踢球。都习惯了带着伤痕到处跑，也习惯了什么叫痛，要怎么样忍耐。既然花谢了，凋零了，又何必去绑着它呢。下一个春天，一样是盛开啊。要不然，真的有一天会有奇迹，那花朵挨过了凋谢的命运，也不怕夏天的炎热，也勇敢面对秋天的大风，直到冬天与亮晶晶的雪花喻美。

春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。我要告人了，怎么这么残忍，要让蚕儿吐丝吐到死呢？这句名言已不管用了。况且现在没人用蜡烛了。淘汰！！！

泡妞到手钱用尽，家里停电没交费~~~~~~~~~

无聊

2007-04-29T18:16:00.000-07:00

夜天空高挂明灯
是一个名牌的明灯
看人类多么有钱
无聊

夜地上竖立街灯
也是个名牌的街灯
看能源是太阳能
无聊

夜街边停放的车
这么多名牌的汽车
哇点算别人有钱
无聊

一辆车一百二十千两辆呢三辆呢
无聊睡觉了

盲目再盲目

2007-04-25T22:35:00.000-07:00

最近没有我的消息了。

我还以为自己不见了。

找不自己的影子，有点恐惧，有点慌虑。

看不见太阳，感觉不到月亮的存在，空荡荡的感觉。我的躯体和灵魂分开了吗？

我不存在这世界，哪又出现在哪儿？

别人说我消失了，已失去我这个人的联系。

我想问我自己，我还是人？

或许是吧，存在另个世界的人类，另个社会。

以为到了另个世界，另个社会，一切会完美即现。

怎么知，有人类的地方，就有丑陋的一面。

找。。。

找个最美丽的地方，最完美的世界。

在心灰意冷当即，我情愿萎缩成别人的影子，盲目再盲目。

生日感言

2007-04-08T21:46:00.000-07:00

4月9日，是我的生日。自己也忘了这生日了，或许它的意义也没什么存在性。今年生日，过得有点冷，也有点假；感觉没有了姓，忘了自己会是谁。

背对着自己的影子，转了身也捉不住它。其实我也想对它说生日快乐，也谢谢它陪伴我23年头了。它不求回报地一直陪伴我，也是今天它在我身边，唱了一首生日快乐，我~~高兴了。

也许的也许，我会再孤单吗？下一年的今天，我的漂流，找到岸边了吗？

小小可爱，新新生命

2007-03-07T23:29:00.000-08:00

突然间特别高兴，就算本来的我有千万丝的烦恼，一听到这消息，我也忘了什么是烦恼与问题了。不知道为什么，我既然比刚刚当母亲的当父亲的表哥表嫂来的更高兴。或许家里很久没有出现婴儿了，我特别喜欢的婴儿。

无论如何，我也得挨过明早的一个活动，才能迫不及待地回去抱抱那小小可爱。可以证明了，其实我是很喜欢婴儿的。但我自己却无法肯定我是不是也喜欢小孩子~~~

我也不知道该说什么了~~~~

生命所剩无几

2007-03-04T22:46:00.000-08:00

我相信家里有养宠物的人，难免会遇上生死间的伤感。因为这些小动物例如猫，狗，鱼，鸟的生命与人类的寿命不相等。狗儿一年的寿命有如人类的十年，如此的短。我本身家里也养了一只狗儿，我也常在想十年后的它离开了我这家庭以后，我会有个什么样的感觉。当我想到这里，我的鼻子也有些酸酸的。虽然我与它是人类与狗儿，是不同种类的，也无法在语言上有沟通。可是，一年一年的时间却能证明我们之间感情的存在。有了感情的存在，才能延伸到珍惜这动作。但是我却有一个疑问，我们要珍惜什么？珍惜我与它在一起的时间？珍惜我们之间的感情？面对如此的疑问，我反而有另一个想法，那是珍惜生命。

无论是人类或者动物的寿命就是有个期限。常听说的珍惜生命，就比如说要在有生之年做更多有意义的事，或者珍惜生命就要珍惜时间，以及等等不同说法。而我却看中了一个说法，但我却不知道这说法是否陌生或者大家都知道的。无论如何我会这么去想的是：生命之可贵，是因为在我们有生之年已经与这世界，自身周围的事物，记忆以及身边的人建立了情感。而偏偏在生命完结后，这些些情感也随着消失。因为是不舍得，所以才会觉得珍贵。也许是因为不舍得，才会盲目去珍惜生命，但这也能让我们舍得地消失，甚至无怨无悔吗？

生命有期限是一个过去与现今的常理。而在限期里所建立的情感，往往是拌着我们无怨无悔地消失的一块大石头。那么我的说法是，要珍惜生命，那先要学会放下或者舍得。如果我们能放下情感，舍得情感，就算是生命完结了，也不会觉得那是一个最终的句号。为什么我会这样说呢？因为我是这么的认为，当你越要去珍惜生命，你建立的情感却越来越多。情感越来越多，反而更让人无法无约束地离开，那么就会觉得生命之短。

那么说要珍惜生命，就要舍得与放下，也是不是说在有生之年什么情感也不要惹上，做个六根清静的人，是吗？我会大声说不是！！！在释家里有一个说法，‘相本无相；无相本无无相’。我们都是人类，情感自然会建立起来。要珍惜生命，只是看你用什么方式去舍得一切的情感。不执着也是种执着，你愿意舍得与放下一切情感也不代表你确实是舍得及放下，也无法去到我所谓的珍惜生命。说破了是当你真的想好好去珍惜生命，不管时间剩多少，情感有多少，这些已不再是重要了。这不再是重要，因为你的意念会突破于想与不想，眷恋与不眷恋，执着与不执着，甚至放下与不放下，舍得与不舍得的一个境界了。而这才是真正的舍得与放下。

生命所剩无几时，我们又该做些什么？我会在想如果我的狗儿已经快到生命期限了，我还是与它过着往常的生活，不加也不减。如果换作是我这人类的生命期限快到了，我会怎么过呢？难道也一样地过往常的生活，不加也不减吗？也许在道理上我可以很潇洒地说舍得与放下，但我却无法担保自己心理上可以做到如此的舍得与放下。

或许有人会说我的观点未免太肤浅了吧。而我始终承认生命本是一门难明的学问，其深奥，其本质，其力量，没有人可以去完全掌握。对于生命，释家有释家的说法，道家也有道家的生命理论。我刚才所说的，也只是释家里的一小部分理论，只是借来用用，不代表我是释家派的推崇者。这只不过是我对生命，对珍惜生命的一种看法而已。

话说回来，珍惜生命不必要刻意去珍惜。纵然今天我睡睡觉，吃吃饭，打打电游，也不是说我正在蹉跎生命，其实这也是我一种珍惜方式。又来释家观点了，其实你要做什么，想做什么都没关系，只要你‘心明’与‘知性’。说明一些就是自己最要知道自己在做些什么，而不是盲目的。道家有句话说：‘我命在我，不在天地’。这是不是也诠释了，自己生命在自己的手中呢？我绝对绝对地承认自己生命是自己的。虽然生我者父母，养我者也是父母，不代表那生命完全是他们给我的。别说歪了，只是想说我们应该自我成长，自己的生命自己发挥，当然少不了要珍惜生命。

‘舍得’，‘放下’，‘心明’与‘知性’是我说珍惜生命的方式。而当中更是该有的做人道理，但往往会有多少人能真正做到呢？

生命所剩无几了，你对生命抱着个什么态度呢？

除了对不起，我还能说我爱你吗？

2007-02-28T06:41:00.000-08:00

喜欢一个人的感觉是如何的呢？

爱一个人的情绪又是如何的呢？

我开始发觉我变成了没有感觉没有情绪的人了。
自从你离开后，自从你说我们不适合后，也自从你说你得到了永远的幸福后。

从何年何月何时，我一都感觉你的存在，你一直都在。We are so much together, but I can't get by on just one word.
被你收藏的那份爱情，过了一年，也多了一层的尘埃。

现在的你，都还好吗？
我想这是多问的。

对！我只想借着这网络里的空气，想告诉你，我好想静下来了。静静地谈一份属于我的恋爱。而她，或许我已静静地找到了。
也许这是个示威吧，如果你觉得是。
反而我觉得只想把我从影子路上走过来的自己，走向属于自己的路上的一个讯息告诉你，告诉一位曾经我深爱的，曾经我愧疚的，曾经我无法给幸福的你。

回想过去的我们，为什么总是要笑着来掩饰那痛苦。
我们真的放手了吗？
也许你已经走入了现实，而我还停留在虚拟世界里。

对不起，我过去的自私。
对不起，我过去的天真。
对不起，我过去的无知。
千万句的对不起，你真的能收到吗？

除了对不起，我还能说我爱你吗？

不公平 = 老百姓

2007-02-24T00:47:00.000-08:00

最近红色季节的到来，红色也让人热起来了。但红色的季节仿佛也演变成天天下雨的日子了。气候不再是以前的气侯，世界慢慢的改变，好人也得使诈，坏人依然逍遥。这世界进步到如此不堪，叫纯真和天真如何活下去。

是我活得太复杂，还是世界本来就复杂？是我的眼睛看不清，还是我眼前的画面本就是满天星满天花的？

为什么世界要民主，为什么人人要自由。Freedom 和 Liberalism 之间又有什么不同？

生在大马，也身在马来西亚，其实已经是个不错的地方生活。可是身边的流言诽语，根本就让我更怀疑这国家是否还能住得下呢？最近可以注意的是大马的股势走得非常地劲，破了千点还不收劲，现在还看见上升着。这都是大鱼在兴风作浪，迟些就等小鱼翻肚了。

这世界就是那么不公平，别人有的，我们就没有。别人没有的，我们全都有，全有的是负面的。

新年的愿望没了。。。生日的许愿也没了。。。什么期望也没了。。。我还祈望什么呢？

她走了

2007-01-16T13:10:00.000-08:00

最近放假没事做, 除了看戏还是看戏. 都忘了自己看了多少部戏了, 银幕上的画面, 我岂能记得多少.
但偏偏有几个画面一直在我脑海打转.

画面是这样的,

一位女生本来以为找到了一个可以依靠的男生, 但那男生却开口对那女孩说分手, 而且还两次那么多呢. 第一次, 不知道什么原因使男生觉得大家不是同世界的人, 但后来却发觉他和她是有感情存在的. 而第二次, 男生为了自己的信誉和事业, 也为了不让大家互相拖累, 他再次说分手.

但后来那女孩曾几次出现在他的面前, 总要扮得若无其事, 开开心心的过日子. 怎么知道直到有一次, 他们再次碰上了. 那男孩却对女孩说:''不要再演下去了, 你的开心笑容更讽刺地衬托你心里的伤痛.''

而那女孩也回了一句:"这是你说的, 我怎么会悲伤呢. 你看, 我没哭, 一滴泪也没有. 先生, 别高估自己了. 你不提, 我也几乎忘记了我们曾是情侣."

就一个那样的画面, 他望着她转身走了, 他脸上的挣扎, 痛苦, 所有负面的感觉, 几乎全涌出来了. 而那女孩呢?

她也有一个画面作为结束. 当她在等着计程车时, 她心里的心情其实早应该表露出来了. 但却遇上了平时最关心她的另一位男生. 问了问, 她的嘴边依然挂着"没事"这二字, 面容一样是没事. 而上了车后的她与另一个他, 依然是静静的, 依然是忍着眼泪, 不让它流出. 那画面就到了这里就没了, 但是却出现了一段句子写着 : 计程车已到达目的地了, 依然是静静的, 她走了.

其实到最后那画面, 所谓"她走了", 到底是不是意味她过世了. 我自己也不能断定, 因为之前那故事没交代. 在这些画面之前的故事, 都环绕着她与他的爱情故事, 从零到开始, 从开始到分离.
或许这是导演或编剧的安排, 让我们动动脑筋吧.

我有感而发的, 是觉得男生并没有错, 但也许有人说这是自私. 女生也很可怜, 但那或许是个固执. 其实哭也是种情绪, 失恋了, 不就哭嘛, 没什么大不了, 何必呈强呢.
而故事结尾的感想, 我是如此觉得, 所谓"到达目的地了", 也许意味她找到她自己生命中的最重要人物了. "静静的"也就是平凡的过生活. "她走了", 的确走了, 从伤心的广场离开了.

“嫁给我，好吗？”

2006-12-01T04:47:00.000-08:00

听你说，你想要到爱琴海那儿结婚，是吗？
听你说，你想要个纯白的结婚典礼，是吗？
听你说，你现在很幸福，结婚后会更幸福，是吗？
也听你说，你想要有个家，是吗？
你说的，我都听见了。

要到爱琴海的旅程，我可以为你准备。
要一个纯白的结婚典礼，我可以为你设计。
要幸福的你，不管以后或现在，我都让你成为天下最幸福的人。
要个温暖的家，我可以天天为你准备早餐。
这一切，我都可以为你而付出，你知道吗？

我曾有股冲动，转过身地直接向你表白，说：“嫁给我，好吗？”
或者说：“我们结婚吧，好吗？”
是不是因为最近听太多陶歌手的歌太多了。
也或许追看贺帅哥的戏剧太沉迷了。
我在做梦吗？

不，我不是在做梦。
你说的，我都很现实地听见了。
没错的，就是一步，一个转身，这一切都会实现的。

我好开心，今天是你的结婚典礼。
可惜，我无法到爱琴海去。
你不会怪我吧？
但，我依然要祝福你新婚快乐。
记得，要幸福噢。

追忆 , 醉意~~~( 2 )

2006-11-30T04:29:00.000-08:00

3年前的今天, 我不忘记我是怎么过的. 那感觉依然还在, 那画面也还在, 只是眼里的天空是多么清澈, 那半月的弧度, 明显得可以算出来. 也只是我们都在不同的方向望着想同的月亮, 而你也在想着同样的画面吗?

还记得, 那细雨间的微笑吗? 而在叶子与叶子间水滴的声音, 我还记得那旋律呢....滴哒..滴哒..滴滴哒....

其实这一幕的画面, 我是不曾忘记的啊. 可是有一天的你在责怪着我, 怎么忘记当时所说的话呀. 或许至今我都不敢告诉你, 我还记得的. 我只不过是自私点, 不敢坦荡荡地面对你我之间的爱. 我不是害怕承诺, 也不是担心我们之间的信任. 或许在那么多的狂风浪蝶中, 你牵了我的手, 这让我耿耿于怀的.

我并不是什么王子, 也不是什么才华特出的人. 我最平凡不过, 或者我找不到一个理由, 我是与你天生绝配的. 如果你看见了这一篇文章, 我不怕, 也不在乎你怎看我的思考方式. 是不是太土了吧?!

或许我知道, 你与他在一起, 拥有的幸福, 比我们之间的好要多.

我选择微笑转身离开, 也选择了回忆的画面来想念你. 每一次的回忆, 也多了一分醉意.

一种生活，难为之。

2006-11-28T07:17:00.000-08:00

黑眼圈也出来了，心中的情绪依然无法平缓，一整夜的回望，才发觉原来问题本就是很简单。我用上了几分钟对着镜子责怪自己，怎么会那么傻。明之难为而为之，也或许我真的把这一切看待成一种生活。李连杰在《霍元甲》这电影里也说过吧，‘喝茶也是一种生活’。

从准备到就绪，我的心情是无法在这儿形容的。不是因为难以形容，只是我的文笔形容不出那复杂性。那之间的转变，一杀那间，人的心理，心灵，神经，血压完全是与平常不一样。当中就绪的时候，那短短的的几分钟时间，周围的事物我无忘记，因为过度紧张了。那画面，我无法抛之后脑。

进了门，说了声“哈囖”，以为可以缓和心情，反之。。。更糟糕！越温和的人面对着自己，自己越焦虑，因为他们总是笑着。

房间里飘着的，还是我那不安定的心情，混乱的情绪。可是那几分钟的过程，却是我无法记得时空。走出来后的感觉，我好像曾昏迷似的。

踏出门后，坐下来了，我才渐渐回复自己，属于自己的自己。松了~~~

回家的路程中，虽然不是自己一个人，思索也被引开注意力了。也许是好事吧，总不会一直往牛角里塞。反而那位同伴比我还耿耿于怀，或许她比我有能力，有准备吧。有一定的希望，却有一定的失望，所以耿耿于怀，在所难免的。反而我一向对陌生人孤傲的性情，却给她溶了。什么话也说了，缘吧~~~

曾经沧海难为水~~~乱念的，我还真的难为之而为之呢。

无题的乱~~~

2006-11-19T14:08:00.000-08:00

最近的日子有点难过。或许是心灵的空虚吧，也或许不知道烦恼些什么烦恼。总是看着别人双对双对的，又来埋怨自己怎么不加把劲。唉，我的条件真的那么差吗？没女生看上我啊~~~

总以为到戏院去看戏，买张双人椅，就有人会坐在自己的身边。其实我还真会自己骗自己。

没关系吧，给自己一个肯定，明天再去看戏，或者可以遇上一个心上人啊。但是~~~最近有什么戏是吸引女生看的呢？这才是问题~~

久没写部落了。。。。有点生疏感~~~

但这么一写，让我自己明白自己在这几天的思索，是多么乱的。连自己写什么部落内容，自己也觉得乱了，我还可有药救吗？

追忆, 醉意 ( 1 )

2006-10-24T11:48:00.000-07:00

雪花在飘, 是红色的. 显然我还沉迷在与你恋爱的时候, 是一起看日落的时候.

外套脱下了, 本想享受一杯又香又热的咖啡, 好让身子暖暖. 可惜看见那杯子, 我又再想起你了. 我开始有点怨恨自己是那么的没用, 要忘记与你曾经的一切, 都无法做到. 那段记忆到底该用什么化学品来给擦得干净.

窗外的雪花, 依然在飘, 是属于我的最伤最美丽的景色. 每一片雪花都从微细的阳光线中反映了, 你淘气的画面, 你微笑的时候, 还有我搂着你的温馨.

我多么期待今晚会有一场大风雪, 把这一片又一片的记忆给吹走. 把这一片片的雪花吹到加洲, 你的家面前. 你看见了, 是否还会想起我, 这一位曾经搂着你, 曾经有快乐时刻的朋友.

男生也被边缘化?

2006-10-24T11:32:00.000-07:00

槟城马来人被边缘化, 大马的华人被边缘化, 新加坡的马来人被边缘化, 印尼的华人被边缘化 ???

在大专里, 华文学会也被边缘化 ?

女儿国里, 男生被边缘化 ?

在海洋里, 人类吃鱼翅, 鲨鱼也被边缘化 ?

还有什么可以被边缘化 ?
最大的边缘化课题, 还是男生被女生边缘化.

新世纪, 新时代, 新作风, 女生取而代之的世界, 已不需要那么多男生了. 或许只需要一些听话而乖的男生任她们鱼肉了.

男生的地位, 及及可危, 怎么不反省自己, 免得沦落为女生的奴隶了.

百般地想不开, 男生是否被女生边缘化了~~~???

女人：男人 = 90：10 ~~~没得比

2006-10-04T15:35:00.000-07:00

唉~~~不知道是不是自己没能力泡妞，还是前世时，所有女生都欠我的。搞得自己越来越讨厌女生了。

有人说啊，从一部电影中看了这么一句话，漠北的黑蝎子最毒，辽东的鹤顶红也很毒；两种毒物磨成粉渗起来了，岂不是天下最毒的毒物。哎，错了！还有比这毒物还毒的东西，那是什么？是人心啊。

看了这一段段的句子，我还真想问：天下最毒的东西的确是人心吗？我还想说的，人心只不过是其中一样而已。还有一样，和人心加起来就是天下最毒的了。那是女人，加了起来就 = 女人心！！！

女人心，非常之细，非常之有感觉，甚至非常之深。最重要的是啊，九虚一实，还真的不知道哪次和哪道中了招。

她们的微笑，简直是个钩魂的利爪；她们的心思，是个无法解开的封咒。她们的单纯，天真，甚至可爱是个无形的武器，任何时刻都会威胁任何人的性命，甚至连侵害了自己都还不清醒。

现今时代，会有事业女性说不再靠男生站起来了。她们根本不需要，她们有能力解决一切一切的问题。其实在其他生物里，最为明显的女权主义或母性社会是蚂蚁和蜜蜂。或许不久的将来，男生还真的成为最单纯的奴隶了。

也从另个角度看过去，也是部电影里的句子。男生的精力是有限的，而世界上的女生有无限之多；那么拿有限去拼无限，死定了。问题有了，方案依然会有。那么当然要有最有限的精力去得到无限的资源，怎么做？就是专攻~~~专攻一些在物质，未来，甚至身心有无限空间的。而这专攻的代号叫： “吃软饭”。有得做一做~~~

调戏妇女，我的拿手好戏

2006-09-25T11:11:00.001-07:00

最近台湾的动荡，都成了八卦话题了。就连30-40岁的妇女都在高谈阔论。竟然还把我牵涉进入她们的讨论。夭寿喽~~~~

本来坐在巴士上没事做，就注意听听其他乘客的谈话谈些什么。没想到吸引我的竟然是3位看似近40岁的妇女（实际上很难猜测，因为科技进步）在谈论台湾的动态。哇靠，竟然还会什么民主制权的，还真吓到我。七嘴八舌在谈论，一边听，我心里一直怀疑她们对新闻的敏感度。甚至会在心里暗暗地笑。

就是因为她们坐在我前面，面对面的。又看见我那么斯文，白白净净的样子，就问起我是不是在读书。更吓到我的事，其中一个妇女问了我一个问题：你有看新闻吗？知道台湾那里发生什么事吗？那当然我回答“有”啦。

更恐怖的来了，继续问：你觉得台湾那里，阿扁是不是该对全民作个交代？这一问，我还的确傻了。什么交代啦，下台最实际---这是我心里的答案，没说出口。

自然而然地就加入了她们的话题。我也开始东说西谈，说真的我也没什么料可以说的，只是点水点来点去。

后来，我又再被吓的是，当中两名妇女竟然是一个在英国毕业，一个是台湾毕业的学生。台湾那位还是个硕士。英国的是读社会与人类学，另一个是社会教育。都是社会，怪不得都谈新闻时事。

而谈论尾声，她们竟然说我知道还蛮多，而说她们家里的亲人像我这样20岁出头的，甚至已经做工了，都不愿去了解时事课题。在大马像我这样的年轻人少之又少了。我心里在想说她们还没遇上黄明辉老学者而已，不然更惊讶。而更危险的是当中一位妇女说蛮喜欢我这孩子，希望日后她的孩子能像我那样关心国家大事（噢，我只不过是知道一点点而已）。

这次的际遇，我才发觉我自己是那么会调戏良家妇女的~~~

遇不遇，逢不逢，月沉海底，人在梦中

2006-09-14T23:37:00.000-07:00

恨不是我族类
孝与爱谁是我该给

怨为是个背负
孝与爱叫我舍取谁

爱连连恨绵绵
不分不明皆时纵怨聚顶

苦无对策毫无选择
身处万丈险崖上
长啸于此心意已止

------------------------------------------------------------------------------------

我爱上了一位不该爱的人，纵然选择了爱情里的选择，毅然是个我本不该做的选择。
爱情是如此，总是喜欢开个玩笑，说这是我的宿命。

发受于母皮受于父，一个绝对的定律。
从何怨哪来恨，天地不容也。

亦是相同黄之血缘，却不是我族类。伤哉悲乎。

遇不遇，逢不逢，月沉海底，人在梦中~~~~~~

红色天鹅湖

2006-08-25T04:41:00.000-07:00

天空轰隆隆的，响得惊人。仰头一望，才那么大清早而已，就天灰灰了。几天了，就走了那几天了，脚步一举一放都觉得很吃力，沉重得很。身子晃了晃了，突然间身边擦身而过了一个人，比我高得很，却匆忙得很。从他的衣服袖角与我的袖觉轻轻地接触，却让我感觉到无数的恐惧。单纯看他的步伐，他在逃吗？既然在逃跑了，怎么手上还要拿着一枝烂铁棒呢？很想开口问他，但却离我很远了，而实际的是我，没能力开动那嘴唇了。

太突然的突然间，一声我不曾听过的巨响。还以为我会被吓倒在又热又多灰尘的地上。哈，原来不是的。我竟然躺着，也是趴着在一面冰冷冷的湖。是天鹅湖吗？这里的湖水清澈得很，冰凉得很。听父亲的友人说了那么多天鹅湖的事迹，觉得天鹅湖在这世界定是很出名的。它有什么奇特呢？现在我亲眼看见了，原来天鹅湖的湖水颜色是我喜欢的颜色--红色。一面红色的湖水，当然出名啦。

虽然觉得冰凉得很，但我却无法控制我的身子在湖中尽情地游泳。反而却往下沉，慢慢地沉入红色天鹅湖里。我觉得很痛苦，也觉得爽快得很，不知道为什么。痛苦的，仿佛有某些东西在腐蚀我的灵魂。爽快的，是我的身子没有之前那么累了。

顿时，我内心好像在呐喊着。呐喊着什么，我听不清楚。同时，我却看见我的身躯，不，是我的左手？右手？在离我不远的三公尺嘲笑着。嘲笑我吗？这是我左脚吗？不，是右脚也在嘲笑。嘲笑着我什么？嘲笑我内心在呐喊的东西吗？听见了吗？听见了，内心再唤着我站起来，而那手那脚却嘲笑我站不起了。我会服输吗？绝不！！！但在这么冰冷的湖底里，我还得想睡一睡。手啊，脚啊，时间到了，记得叫醒我啊，我还要去看看比萨斜塔的。

---2003年3月20日讯，美国以消除恐怖组织为理由，向伊来克发动战争。

---2003年4月05日讯，美伊军队正在巴格达南部地区激战，死伤人数初步估计是79人。而美军方面透露，伊军死伤人数大约69人，全是伊军正规军人。

~~~~~而当时，把尸体堆了起来，才发觉一共有20名死者。而当中穿着军装的正规军人只有18位。~~~~~~

谁来给我。。。个空间

2006-08-15T22:49:00.000-07:00

我只想要个空间，是无人的，无声的，无色的，无味的。

在里边我想大声再大声的呐喊，谁会听的见。我也想在里边如小孩般，放声大撕地哭。眼泪是无色的，是无味的，有谁会发觉。我很想在里边狂奔三百里路，把我不想思考的东西，完全抛在后头。

给我一个空间，是没人走着的，没人看着的，没人听着的，没人在意着的。

在里边我想大力挥舞手上的硬物，揣烂身边所有的物体。如果有任何生物经过，我都不会放过。我也想拿着锋利的小刀，在自己的身上，一刀一刀地刨，看看红色的液体是否从我的肉与肉之间流出来。

我只想寻个空间，是无我的，无思想的，无意识的。

我只想好好的放纵自己，找寻属于自己的生活。我也很想好好的休息，休息属于自己的时间。我在想谁来为我分担现有的烦恼及问题。我求得，不多，只想要几天轻松而已。很想再哭，是否哭了，压力也减了。如果是，我会哭，哭地三千尺似泛滥。

谁来给我。。。个空间

恐怖袭击又来了~~~~~~~

2006-08-14T12:24:00.000-07:00

‘恐怖事件’一一发生，一次比一次更糟糕，一次比一次更恐怖，一次比一次更愕心。
开始有些些怕了。开始担心了。

“恐怖活动”正在这里泛滥。恐怖份子也逐渐增加了。而且手段一次比一次残忍，又利落。
可惜的是，没人去抗衡。更让他们氓横无忌~~~~

生活在如此不安的日子里，我相信我性命也难保。在这一刻，让我深深体会到这地球并不安全，看来是时候回火星去了。

“牛一恐怖主义”比奥沙玛的911恐怖袭击还来得恐怖。如果诺贝儿奖里有最出色的恐怖主义，非这“牛一恐怖主义”莫属。

历史既然成为历史，那就是历史~~

2006-08-12T11:26:00.000-07:00

哭~~~又哭了。

最近的我怎么变得那么爱哭。哭，对男生来说是种罪吗？所谓流血不流泪，才是男子汉。那么我只会哭，我就不是男子汉了吗？

反而我觉得“哭”是种生活情绪，能哭才是福。只有哭，才能了解“哭”的真谛。

但是我为什么哭？

这问题问得很好，是自己问也好，是别人问也好，但答案我都无法揪出来。也许最近的情绪波动比较大，一些字眼，一些画面，足以让我掉泪了。

此外，也许是对我的过错忏悔吧。

或许可以这么说，这世界上有些事情是无法原谅的。比如‘南京大屠杀’，一个不人道的做法。但是现在的我们，还要去谴责及追究这事件吗？为何我们不选择搁浅，放之不啾。让时间的尘土把它掩盖。

以人道及民族来说，这是极为不鼓励的。可是这事件在外星人的眼中来说，这就是“人”的行为吗？

很多事情，是无法选择回到过去。谴责，责骂，怨恨，能解决的事有多少。

历史既然成为历史，那就是历史。

我们的遥望点

2006-08-02T08:11:00.000-07:00

故事画上句点的一瞬间
我真的以为这是最后一天
原来却是开始新的一篇

初时眼泪落得那么熟练
只是舍不得我们互相之间
储蓄一天又一天的感情

过去谁是谁非已转换了空间
那是我们回忆的画面

说真的我们都不懂如何呈现心底最深的一面
只好选择容忍说声道歉抹去曾经的错误点

太快了我们都还来不及掏出心与心最真的一面
留下来的画面已经成为无法返回的遥望点

那是我们相同的遥望点

因为天灰，所以今天很黑

2006-08-02T07:35:00.000-07:00

因为天灰，所以今天也很黑。

下雨行雷本不就是个问题，但耽误我美好旅程确实是个大问题。已经不是第一次觉得马来西亚的某些工作人员的工作能力很差，这次让我再次认识了什么叫差。不是责怪我说“外国月亮比较圆”，确实的是我国某些工作人员的素质及问题解决能力很差。只报告了问题出现，却没给解决方案，或基本意见。而且在广播报告时，那么的小声，谁听得见啊！！！真浪费人家的时间。一点基本常识也没有。万一发生什么紧急事件，疏散及指挥也无须靠他们了，我自己来更好。或许他们只会大叫什么什么的，然后叫人快快离场而已。（会大叫就好了，只怕用广播大喊，也许只有他们身边的人听到而已。）

赶不及两趟电车的时间，还要淋雨，还要踏水，还要走路，还有没什么美的女生看。这次的旅程确实少了些回忆甜头。

唉，至少也吃了餐饱，要不然真的是白白浪费我的人生了。

一段很黑的旅程，也还好有一位朋友相随。到底是谁黑谁呢？

始计第一

2006-07-28T14:00:00.000-07:00

12位红色勇士也被选出来了。但是否真的很勇，就放眼看了。搞不好有勇无谋，我没那么多后备军啊！！！！！

希望这次的军火是强力的，是先进的，那么歌舞升平的日子就快到了。担心的是，新武器太新了，不知道怎么用。恐怕衰到自己炸自己。还好的是下星期就是“赛华特训”了，希望特训之后，大家都会有勇有谋。炸弹来了，主帅号令下，全体即闪！！！！！

兵者，国之大事也，死生之地，存亡之道，不可不察也。
孙子兵法的第一句。是始计。。。。我诠释为----开始计划。
人齐了，自然是开始计划一切了。那么就要看看这了~~~~~~

《始计篇》

故经之以五事，校之以计，而索其情：一曰道，二曰天，三曰地，四曰将，五曰法。
道者，令民于上同意，可与之死，可与之生，而不危也；天者，阴阳、寒暑、时制也；地者，远近、险易、广狭、死生也；将者，智、信、仁、勇、严也；法者，曲制、官道、主用也。
凡此五者，将莫不闻，知之者胜，不知之者不胜。故校之以计，而索其情，曰：主孰有道？将孰有能？天地孰得？法令孰行？兵众孰强？士卒孰练？赏罚孰明？
吾以此知胜负矣。将听吾计，用之必胜，留之；将不听吾计，用之必败，去之。计利以听，乃为之势，以佐其外。
势者，因利而制权也。兵者，诡道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之远，远而示之近。利而诱之，乱而取之，实而备之，强而避之，怒而挠之，卑而骄之，佚而劳之，亲而离之，攻其无备，出其不意。
此兵家之胜，不可先传也。夫未战而庙算胜者，得算多也；未战而庙算不胜者，得算少也。多算胜少算，而况于无算乎！吾以此观之，胜负见矣

人事有代谢，往来成古今。

2006-07-26T12:13:00.000-07:00

《与诸子登岘山》---孟浩然

人事有代谢，往来成古今。
江山留胜迹，我辈复登临。
水落鱼梁浅，天寒梦泽深。
羊公碑字在，读罢泪沾襟。

一个百感交集的晚上，总算对这诗有所感觉了。
人事有代谢，往来成古今~~~赛华理事卸任上任，确实成为一段历史。
无可厚非的是，赛华前辈们的确留下了许多胜迹，真的很感谢他们。

所谓创业难，守业更难。新届理事们，能走多远，能制造多少胜迹，就凭我们的努力及意志力。

突然间很有感觉，但却无法写出来。麻木了？？？还是吓呆了？？？
我想从台上走下来，又走回上去，是我人生中的第一次经验。也只有笑来代说一切的感觉。

就此语毕吧。。。。

生命力

2006-07-26T02:07:00.000-07:00

我相信满树的花朵
都源于冰雪中的一颗种子

这一句来自席慕容的《信仰》，我举脚认同！！！

坚韧的生命力，不屈的意志力，是我们有生命物体的特征。

13位 "特种" 部队

2006-07-25T00:59:00.000-07:00

明天开始，又是个新的里程碑。原来才发现一年的时间，实在太少了，要做的东西却很多。感叹的，感触的，实在一言岂能尽说呢~~~~

站在十字路口的中间，来来往往的车辆多得很。可是我要寻找的方向，是左的是右的，还真的傻傻分不清楚。要感谢的人很多，要祝福的人更多，要一起步行的人实在多。有时侯脚程走得太快了，把身边许多的事物也遗漏了。最后的我们，也只有照片能回忆。心情没有特别的紧张，也没有特别的兴奋。

13位“特种”部队，各有所长，祈望这不是赛华的最后战役。13，就是13，会不会因为这不吉祥的数字，才把不幸运的带来给我们，总是要我们少一两个才甘愿。岁月的童话，我们的故事，还没结束，一首Endless Rain，给我不同的诠释，无尽的雨，是个无尽的画面。I never put a full stop in my life!!!!!!!!